Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просто думки (список заголовков)
15:32 

Иногда, когда я чувствую себя фрустрированной тем что никто не читает мой секретный малопосещаемый дайрик, меня тянет на странные развлечения. Сегодня я: высаживала луковицы гиацинтов в открытый грунт, раскрашивала иллюстрацию большеберцовой кости в разрезе, лазала по сайту сексшопа в поисках анальных бус из предыдущего поста полосатых чулочков. И вот вам немного информации, которая вам, возможно категорически не пригодится в жизни но и не повредит, ведь это секретный никем не читаемый дайрик. Судя по ассортименту раздела эротических костюмов, в мире реально немало людей, готовых ебать бобра, дерево или мумию.

@темы: простотрэш, просто думки, в мире животных

14:50 

А еще я сегодня девочка-девочка.
Во-первых, за день я трижды переодевалась. А с утра еще и накрасилась. К обеду расстроилась, что из-за постоянных упражнений на жопу и ноги или из-за пятничных бургеров с пивом и картошкой мои купленные в конце прошлого лета шорты стали мне малы. Ищу человека размера xs для передачи своего развеселого шмотья.
Во-вторых, я обиделась. Потому что почти все мои многочисленные друзья, которых я вечно куда-то зову и дергаю, сегодня отлично провели время на море. Без меня. И хотя у меня был отличный день с жимолостью, сидением на холодном полу, синим чаем и фильмом про Чувачка-паучка, я все равно весь день хотела на море. Хоть и знаю, что это ужасно по девчачьи и стоило мне попросить, обязательно нашелся бы кто-нибудь добрый... Но все-таки. Почему-то это ужасно обидно.
В-третьих, я взяла себя в руки и все равно отлично провела день. И вчерашний вечер тоже. И завтра, думаю, все будет не хуже. Стоит только перестать ныть и сделать все самой, как поступают настоящие мужики. Дя. И спасибо остальным моим друзьям, не поехавшим на море, за компанию.

@темы: просто думки, меланхолия

10:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:06 

про перфекционистов

"Я - перфекционист", говорит она со сдержанной гордостью и деланным сожалением, "отчего вечно страдаю. Мне нужно, чтобы все было идеально. Все на своих местах".
Думаете, я сейчас пишу о ком-то конкретном? Вы узнали ее? А вот и нет. Примерно 30% женщин из моего окружения говорят о себе подобным образом, зачастую слово в слово. Думаю, если буду общаться с остальными чуть больше, то рано или поздно дождусь подобных слов еще от половины. И каждый раз меня что-то цепляет в этих словах.
Вроде бы классная черта характера, правда? Стремление сделать все наилучшим образом - разве это не прекрасно? Потребность в порядке - здорово! Склонность к чистоте - замечательно. Только вот в переводе на мой язык к этим чудесным описаниям добавляется еще кое-что.

Например, вы считаете, что все должно быть сделано наилучшим образом. Доведено до совершенства. А иначе - пусть не будет сделано вовсе. А иначе оно не заслуживает существования. Если бы я была перфекционистом, этот дневничок не увидел бы ни одной записи. Потому что совершенство в чистом виде недостижимо, есть только определенный уровень качества. Да, он должен быть. Но загвоздка в том, что он должен расти. То есть постепенно увеличиваться от маленького к большому. А не быть сразу невъебенно высоким. Потому что после невъебенно высокого больше ничего нет, нет развития, роста, потенциала.

Кстати, вот этот эталон совершенства, с которым перфекционисты подходят к окружающей действительности, как вы думаете, откуда он берется? А это очень удобный ход - можно назваться перфекционистом и тогда все, чем ты будешь доволен, можно будет смело назвать идеальным. Человек есть мера всех вещей, так ведь? Беда этой концепции только в том, что если закрыть в одной комнате двух перфекционистов и предоставить им выбор чуть шире бинарного, совершенства вы не добьетесь. Поэтому "идеально" у перфекциониста чаще всего означает "меня это устраивает".

Есть ли у меня проблемы с перфекционистами? Да вроде нет. Но, как сказал один симпатичный мне герой в одном подростковом фильме: "You say we should do our best. I just think it has to get better and better somehow". Периодически они совершают попытки вторгнуться в мое хаотическое стихийное пространство, но быстро обламывают усики и уползают. Просто в кокой-то момент их вокруг стало слишком много. И перфекционизм перерос из единичной патологии в явление. А вы часто сталкиваетесь с перфекционистами?

@темы: неуверенные образы, персонажи, просто думки

17:09 

#меняневзяли

Наткнулась в соцсетях на флэшмоб #меняневзяли. Призадумалась. С определенной точки зрения вся моя жизнь - сплошные "меняневзяли", только вот никак не пойму, считать ли себя неудачником или скорее наоборот.

В десять лет я самостоятельно подала документы в музыкалку (родители были почему-то против). Хотела учиться играть на гитаре, как обожаемая одноклассница Саша. На прослушивании почему-то пела песню "Милая моя, солнышко лесное", которая в принципе лишена четкой мелодии. Задание с прохлопыванием ритма не поняла. Естественно, #меняневзяли. И я пошла на следующее прослушивание, спустя год. То есть, это был не сиюминутный запал, за год он не прошел. И меня опять не взяли. Правда, преподавательницу с прослушивания так растрогало, как я тихо лила слезы под дверью кабинета, что она предложила мне подать документы на самую непопулярную специальность в музыкалке - и уж туда-то меня взяли. Потом другая преподавательница сказала, что у меня есть способности (внезапно!) и #менявзяли в оркестр. В оркестре выяснилось, что способность сотрудничать и работать в команде у меня отсутствует наряду с музыкальным слухом. До сих пор слегка недолюбливаю оркестры.

Или все началось раньше, еще в детском саду, когда #меняневзяли на главную роль в хореографической постановке "Танец маленьких утят". Мы репетировали пару месяцев точно, мама уже сшила мне костюмчик из накрахмаленной марли, выкрашенной желтым красителем для пасхальных яиц... а потом хореограф увидела более милую и харизматичную девочку в соседней группе, и меня в последний момент заменили ею. Так я узнала, что мир балета жесток и балет теперь тоже слегка недолюбливаю.

Вообще все эти занятия, успех в которых зависит от каких-то совершенно неясных и недостижимых для меня природных талантов, меня весьма смущают. В этом мире я всегда буду чувствовать себя не в своей тарелке. Возможно, поэтому мое поведение в таких вот сферах со стороны всегда выглядит несколько агрессивнее, чем мне бы хотелось. Своего рода защитная реакция от всех этих #меняневзяли. Хотя я вполне согласна с тем, что пробиваться к свету должны таланты из талантов. Но для остальных, которых не взяли, но которые посвятили этому уйму времени и сил, такая справедливость не облегчает положения дел.

А вот еще вспомнила. Как-то раз в экспедиции по побережью #меняневзяли в робинзонаду. Это был такой challenge для детей - без снаряги и с минимумом инструмента тебя оставляли на сутки одного на берегу. При желании можно было дойти до лагеря или до соседа, сидящего в паре километров от тебя по берегу. Но смысл был именно в том, чтобы пробыть там какое-то время в полном одиночестве, обеспечить минимально комфортный быт, проверить себя. И меня не взяли, потому что я девочка и мне двенадцать. Другую девочку взяли, потому что она устроила скандал с истерикой и слезами. А потом один из парней полез к соседу за сигаретами и сорвался с десятиметрового водопада. Поломался весь, его увезли на чудом перехваченной рыбацкой лодке, а экспедицию и проект свернули, конечно. До сих пор не знаю, что бы я там делала одна. Но, думаю, это было бы интересно.

@темы: просто думки, наблюдения за живой природой, истории

16:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:34 

девочки любят, когда их хвалят

Когда тот чувак говорит мне, какая я молодец, я обычно давлюсь чаем и делаю вид, что не расслышала. Но он повторяет снова "Ты молодец" - и аргументирует, спокойно, по полочкам. После этого мне еще неделю не влом читать учебники о сепарационных системах и абсорбционных тарелочках, я до последнего пальца цепляюсь за кольцо на тренировках и терпеливо решаю все семейные вопросы. Это прозвучит смешно, но мне нравится, когда он меня хвалит, это вдохновляет меня становиться лучше. Мне кажется, это - лучшее, что я могу получать от отношений. Я тоже считаю, что он - большой молодец. Надо будет обязательно сказать ему об этом.
ЗЫ: да, конечно, без похвалы я тоже вкладываюсь изо всех сил. Просто радости от этого получаю заметно меньше.

@темы: трудовыебудни, просто думки, моменты

15:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:34 

Новый год - это праздник, который я всё отчаяннее не люблю с каждым Новым годом. Я тут много причин могу написать, про водку, майонезные салаты, речи президентов и пошляцкие новогодние стишки и открыточки.
Но на самом деле причина одна. Это семейный праздник. Точка. И сколько бы друзей у тебя ни было, у всех появляются семьи. А у тебя - нет. И каждый год тебе желают одного и того же, потому что глаза у тебя, как у брошенного щенка - чем ближе праздник, тем печальнее. И каждый год ты начинаешь с надеждой, что все сложится лучше, чем в прошлом. А оно не складывается. Ни лучше, ни хуже. Просто не складывается и всё. Ты целуешь ребенка перед сном и тихонько уходишь из дома праздновать с чужой семьей. Или просто ложишься спать. Тебе неплохо живётся весь остальной год - кто сказал, что для счастья каждого человека нужны непременно одни и те же компоненты? Но вот этот, именно этот день в году вызывает панику. И отчаяние. И надежду, разумеется. А оттого еще большую панику и отчаяние потом. Поэтому ты подводишь итоги года в день рождения и тогда же загадываю желания на новый. А сегодня просто плохой день, который нужно прожить, лечь спать и проснуться в другом дне. И надеяться, что он будет лучше. Потому что, несмотря на всю панику и отчаяние, надежда всегда остается. Кто же тебе запретит.

@темы: меланхолия, просто думки

16:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:01 

Вся эта дурацкая несуразная осень бывает иногда не так уж и плоха.
Конечно, мне куда чаще хочется ныть и тупить и делать ничего, но...
Во-первых, многое меняется в зависимости от освещения. Если темно и пасмурно, и свинцовые тучи до горизонта, осень превращается в унылое, могильно-стылое болото. А если выглядывает солнце, сразу все вокруг становится таким красивым, барочно-торжественным. Может быть, я просто курица? Или другая какая птица, для которой свет - время бодрствовать и радоваться жизни? Тогда я правильно уехала из того города. Там бы я уже давно сдохла в тоске.
Во-вторых, начинаешь ценить простые удовольствия для тела. Вкусную еду, теплую мягкую одежду, горячую воду, секс, кота и баню. Баню в этом сезоне мне нельзя, с личной жизнью все слишком сложно, но коту просто некуда от меня деться в запертой квартире.
В-третьих, все сбиваются в кучки в ужасе перед наступающей зимой и кааак давай друг друга поддерживать. А мне только того и надо. Люблю иногда побыть в центре теплой, поддерживающей меня кучки. Желательно, чтобы это была кучка людей. а не какой-нибудь альтернативной субстанции. Вот позавчера мне в качестве поддержки перепали горячие пончики и белки. Белки!!! Глядя на белок, невозможно продолжать унывать. Они такие толстые к зиме, прям ух. И хвосты у них огромные. Одна носилась в метре от меня, выпендривалась и скакала по веткам деревьев прямо над головой. Белки - это тема.
В-четвертых, осенью Самайн и мой день рождения. И хотя в этом сезоне по данным новозеландских ученых я из весов внезапно стала девой, а посему официально отказалась его праздновать, мне приятно, что вокруг происходят какие-то тайные шевеления, перешептывания и прочие подковерные интриги. Плюс, день рождения осенью не только у меня. А я страсть как люблю поздравлять других -) И варить глинт, и упаковывать подарки, и жечь красные свечки в лесу и даже носить перчатки - именно в то время, когда ношение перчаток еще не является жизненной необходимостью.
Наверное, когда наступит зима, я буду много шить, читать и готовить. Я хочу толстую жопу, как у белки, быть довольной, как белка и уметь прыгать, как белка. Все это совершенно невозможно летом, поэтому для лета другие кумиры. А сейчас - белки.

@темы: просто думки, наблюдения за живой природой, в мире животных

03:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

I do not fuck my friends
Это я знала всегда. В нашей компании когда-то процветали довольно свободные нравы, но эта прописная истина была втемяшена мне лет в пятнадцать. Если ты дружишь с человеком, то не суешь ему руку в трусы. А если пока не знаешь, дружишь или нет - лови момент, а то потом станете друзьями, и будет уже нельзя.
Пару раз это правило нарушалось, кстати. В одном случае мы проснулись, отряхнулись и больше о том не вспоминали (ну хорошо, я не вспоминала). Второй привел к очень плохим последствиям, оооочень. Мы до сих пор не разговариваем, и этого не поправили ни несколько прошедших лет, ни смерть друзей, ни мой развод, ни его женитьба, ни пара сознательных попыток реанимировать дружбу. Все скатилось в какую-то яму, болото. Тот чувак приходил на днях, книжку мне принес. Куришь? - спрашивает. Бросила, - отвечаю. Молодец, - говорит. И уходит. Как тут дружить.

Почему так? Да фиг знает. Но работает. Надо бы на футболке написать.

@темы: меланхолия, просто думки

06:47 

про этимологию и социологию

Дочь однажды застигла меня врасплох неожиданным выводом: "Мам, у женщин нет кадыка. Поэтому между ними невозможна закадычная дружба." Мне самой было невдомек, что эти два слова связаны. Выходит, закадычные друзья вместе закладывают за кадык (то есть, за воротник)? Или хотят друг другу вырвать кадык? Или сперва то, потом это, а иногда наоборот? Между тем, наблюдение довольно верное: молва гласит, то женской дружбы не существует.
В моей жизни всегда было куда больше парней, чем девчонок. В папином авиамодельном кружке их перманентно тусовалось около полутора десятков. И хотя играть в куклы я предпочитала все-таки с девочками, именно парни за меня вступались, когда кто-нибудь из подростков на горке хотел отобрать мои модные самодельные санки или вытереть грязь моей курткой, не снимая ее с меня. Папа хотел, чтобы я училась защищаться самостоятельно, но все равно через пару лет в окрестных дворах все знали, что со мной лучше не связываться. У других детей бывали старшие братья, но толпа постоянно меняющихся защитников вставала только за меня одну. Наверное, поэтому я теперь такая наглая и до сих пор верю в добро -)
Подружки периодически ябедничали друг на друга родителям, сговаривались против кого-то одного, задирали нос из-за новой куклы или сандаликов. Парни делали мне воздушных змеев, учили быстро менять полотно на лобзике, заставляли заучивать все надфили в наборе и гоняли по десять раз на дню на кухню за крепким чаем. В тот же период была Анька. которая сперва решила меня побить, а потом подружиться. Это существо до сих пор вызывает мою теплую приязнь, хоть мы и виделись потом за двадцать лет лишь один раз.
Когда я стала постарше, у меня появилась своя компания мальчишек в турклубе. Так получилось, что девчонок кроме меня в нашей группе не было. Мои приятели-неразлучники Сашка, Федя и Вадим включали мне послушать Красную Плесень и Сектор Газа, а я таскала им книжки про капитана Блада и выживание в пустыне. В то же самое время девочки в моем классе продолжали интриговать, мериться богатством родителей и жестоко травить тех, кто не хотел к ним примыкать. Мне не доставалось ни травли, ни симпатий, видимо, просто непонятно было, что со мной вообще делать.
Со временем мне стали встречаться девчонки поинтереснее и почеловечнее, появилась смешанная компания. Но и в ней девочки всегда были больше для "поговорить", а парни для "заняться чем-нибудь интересным". Интересным могло быть что угодно - съездить в соседний город, перелезть через забор, создать неожиданную фракцию в ролевой игре, целоваться в темноте на балконе, пока все орут песни на кухне. Правда, у меня появились и настоящие подруги, с которыми тоже вполне можно было лазать по заборам и даже целоваться (в порядке эксперимента), и которые, как и я, всегда предпочитали компанию парней.
Дело тут, кстати, не в излишней, как некоторые предполагают, любви к мужскому вниманию. Какое тут может быть внимание, когда парни настолько принимают тебя за своего, что едва отворачиваются, когда им приспичит пописать. Дело всегда именно в том, что мальчики дружат конкретно: если мы друзья, то давай что-нибудь поделаем скорей, пошли погуляем, прыгнем с гаража и будем хохотать, смотри как я могу, а ты так можешь? А девочки обычно дружат условно: если мы друзья, то не дружи с теми ребятами и не надевай платье, как у меня. То есть, это больше напоминает пакт о ненападении, который могут заключить между собой две гюрзы.
Вообще все эти длинные запутанные выкладки, которые сильно затрудняются тем, что я печатаю их одним пальцем, нужны не для того, чтобы убедить кого-то, что дружба возможна только с мужиками. Просто я теперь четко разделяю явление дружбы (с человеком, чей пол для дружбы непринципиален) и женской дружбы (которая, по сути, является формой даже не общения, а общественного договора). Женская дружба - это поболтать о том, о сем, а потом пожалеть о сказанном так сильно, что больше никогда не разговаривать.

@темы: просто думки, неуверенные образы

08:20 

про

В мировой литературе перед героем довольно часто встает вопрос соответствия внутренних представлений о себе объективной реальности. А сюжет развивается благодаря внешним обстоятельствам, позволяющим эти представления проверить. Короче, тварь я дрожащая или право имею. Так вот, скажу я вам, я пока не встречала внешних обстоятельств, решающих эту задачу настолько развернуто и разнообразно, как невозможность использовать правую руку. Тут тебе и пиршество духа, когда стоически терпишь унижения и угнетения от своих ближних (которые норовят распахнуть перед тобой дверь, порезать на кусочки твой ростбиф или оплатить твой ужин). И торжество интеллекта, когда умудряешься решать простейшие бытовые задачи "одной левой". И умерщвление плоти - надеюсь, временное.
Какой урок я вынесла из своего положения на сегодняшний день? Чтобы там ни говорили вредины вроде Суверена, практика показывает, что вместо "сильной независимой женщины" из меня получилась очень даже "девочка-девочка". Которая абсолютно не может работать, зато вполне справляется с болтовней, походами по магазинам, а еще может вымыть голову, привести себя в порядок, погладить платьишко и выглядеть хорошо. Даже если на эти простые действия уходит весь день -)))
Шутки шутками, а по-настоящему значение семьи в жизни человека понимаешь, когда утром находишь в шкафу заботливо нарезанный для тебя хлеб.

@темы: просто думки, моменты, лихие придурки

10:15 

мудизм

Большую часть времени я прекрасно отдаю себе отчет в том, что живу очень хорошо. Даже так: в последние пару месяцев я близка к постоянному ощущению счастья и умиротворения. Даже когда мне больно, даже когда я устала, даже борясь с раздражением - я все равно сохраняю в глубине себя ощущение равновесия и спокойствия. Наверное, именно поэтому меня так удивляют и трогают проявления человеческого мудизма. На прошлой неделе они были в тренде (новая религия, не иначе).
Началось все с выходных. Летние выходные - такая ценная штука, расходовать их надо с умом, ведь в лете всего-то 13 пар выходных. И прошлые я потратила довольно бестолково - отправилась в непонятной компании праздновать непонятный праздник, который случился у людей, с которыми меня уже непонятно что связывает. Ну позвали. Я решила быть вежливой и не отказалась. Поперлась после тренировки, взмыленная, куда-то в лес. Как всегда в непонятной компании, было непонятно что делать и как себя вести. Покрутившись по поляне, как собака на своем коврике, кое-как нашла комфортное место, приземлилась, втянулась в какой-то разговор, даже почти сносно провела время. На следующий день узнала, что своим поведением возмутила хозяйку "торжества" до крайности. До публикации простыни в интернете на тему "ах, как бездарно мы тратим ресурсы на людей, которые этого не заслуживают". Оказывается, на подобные тусовки меня приглашают в качестве клоунессы, надо было скакать вокруг "именинников", сыпать искрометными шутками и тостами, петь дифирамбы или, на худой конец, испечь тортик (в приглашении, напротив, значилось: "Мы обо всем позаботимся сами, дорогие гости, просто хотим, чтобы вы присутствовали"). То есть, в виде просто меня, такой, какая я обычно есть, я там была не просто нафиг не нужна, а совершенно неуместна. Настолько, что даже в глаза мне это сказать было впадлу.
Ну и потом понеслось: клиенты записываются и не приходят, по десять раз переносят время, а то и вовсе заявляют, что не будут платить. Даже старые друзья порой подпускают тонкую струйку мудизма в наше редкое общение - не в отношении меня конкретно, но так, в общем. Бывший муж опять кинул на деньги. Продавщица в магазине обсчитала. Тетка в автобусе орет на ребенка.
На этом фоне мудаки обычные, ожидаемые и открытые даже как-то радуют. Вчера вот встретилась с одним опять - и рада была его видеть, честно. От таких хоть знаешь сразу, чего ждать. И никакого сверхнормативного неожиданного мудизма.

@темы: в мире животных, просто думки, меланхолия

камера временного хранения

главная