• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неуверенные образы (список заголовков)
15:29 

... и наверное, чтобы добавить себе терпения, качества поистине неземного, я без устали вырезаю и шью фетровых ангелов всех мастей и расцветок. Правда, руки мои кроят все больше панковатых красных вихров и непослушных рыжих кудряшек, ангелам совсем не свойственных.
... и наверное, чтобы смягчить все углы, на которые я бесконечно натыкаюсь, с неба валит и валит снег. Правда, я все так же недоверчива и хожу по нему в шипастых ботинках, чтобы не упасть ненароком. Но по пути я встречаю уйму собак, которые радуются снегу вместе со мной, а людей почти совсем не встречаю.
... и наверное, чтобы голова перестала кружиться, я представляю, что это весь мир только и делает, что крутится вокруг меня. Правда?

@темы: меланхолия, моменты, неуверенные образы

15:15 

ноября псто (вот уж не думала, называется)

Похоже, в моей жизни стартанул период активной недобровольной благотворительности. Проще говоря, ближние, которых полагается возлюблять, внезапно активизировались и начали отжим и отъем нематериальных ценностей. В числе прочего унесли покой и сон. К счастью, аппетит не пострадал ; ) Правда, пока бедным и нуждающимся отходят различные эфемерные вещи, чью принадлежность себе я даже себе доказать не могу, хотя ужасно не хочу терять. Учитывая мой совершенно бешеный инстинкт защиты территории, все это заставляет меня чувствовать себя глубоко несчастной.
Это грустно, это злит и бесит, но я хотя бы понимаю, что когда с этим придется расстаться, от меня на самом деле не убудет. Но организм реагирует все теми же старыми добрыми приступами паники, которыми ранее сопровождал гораздо более жестокий и откровенный грабеж и эмоциональное насилие. Я не знаю, как с этим справляться, кроме как разворачиваться и уходить остывать, пока меня не разорвало в клочки. такая вот эмоциональная диарея, да И мое отношение к людям в очередной раз опускается на самое дно, а под ним оказывается еще одно дно, а под ним еще и еще... В последние пару недель я просто сгребаю со стола в сумку пеналы и альбомы и иду рисовать и тянуть кальян в одиночестве и слушать разговоры за соседними столиками и пытаться вернуть самооценку и любовь к окружающим на их привычные места. И я понимаю, насколько со мной все хреново лишь тогда, когда замечаю, что уже в пятый или седьмой раз на попытки сторонних людей сообщить мне, что я что-то делаю хорошо, я первым делом вместо "Спасибо" отвечаю "Нет".
Пожалуй, этот ноябрь ничем не хуже остальных месяцев, вот только я что-то потихонечку даю слабину.

@темы: aerial lyra, меланхолия, моменты, неуверенные образы, персонажи, просто думки, простотрэш, рисунчество

15:18 

"...я ничего не трогала, и тут оно само"

Я не представляю, как можно так жить постоянно. Каждый день много лет подряд без перемен в перспективе просто вставать и идти в офис. Да, мои качели унесли меня в другую сторону от понедельничного поста. Моя проблема в том, что если меня загнуть в неудобное положение, я вряд ли попытаюсь привыкнуть - уж лучше извернуться и сбежать.
Я иду за дочкой в школу, а впереди меня какая-то женщина тащит за собой не поспевающего сына, громко причитая, что он, пока ей негде припарковаться, расслабленно гулял и играл со снегом. На колготках сзади у нее ползет стрелка, татуированная бровь страдальчески заломлена, рот сжат и помада, понятное дело, уродливыми катышками в уголках. Короче, апогей, концентрированная боль загнанной в угол женщины, пытающейся успеть вообще все.
А у меня эмпатия и все такое, аж колени трясутся. Я иду за ней и успокаиваю себя тем, что я могу просто не носить колготки. Или носить, но не слишком часто, чтобы не расстраиваться, когда они рвутся. Парковаться только там, где я умею, даже если долго идти пешком. Могу не орать на своего ребенка сразу, как мне хочется это сделать, потому что в следующую секунду от этого становится стыдно, а чтобы заглушить стыд, всегда начинаешь орать еще громче. Что всякий раз, прежде чем поддаться желанию заорать, можно вдохнуть и выдохнуть пару раз. А потом заорать все равно, если только очень уж охота. В конце концов, я могу свернуть и не идти за ней, чтобы вот этого не видеть. И сворачиваю, понятное дело, немедленно. И глубоко вдыхаю и выдыхаю несколько раз, чтобы мне перестало хотеться заорать. И совершенно не понимаю, как и зачем бы мне сдалось это терпеть дольше минуты.

@темы: моменты, неуверенные образы, просто думки, трудовыебудни

12:40 

Некоторые разговоры напоминают обезвреживание бомбы. Надеюсь, это был нужный провод.

@темы: моменты, неуверенные образы

14:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:25 

Летние дни летят в каком-то особом темпе, вмещая в себя целую кучу всего. С утра я закидываю дочь в библиотеку, сажусь на ее велосипед и мчусь на работу. Потом встречаю ее на полпути и отправляюсь исследовать парк. К середине дня я понимаю, что вот-вот умру, падаю на кровать с температурой и распухшим горлом, а вечером просыпаюсь здоровой и иду в бар. Около двух часов ночи, вытянув ноги в рваных чулках на балконе у того человека, я думаю, что не так уж и плохо, что мы снова общаемся. Эта мысль кружится на поверхности моего расслабленного полупьяного одурманенного кальяном мозга и с бульканьем уходит на глубину.
Утром мы с ребенком готовим завтрак, перемежая разбивание яиц партией в шашки на холодильнике. А потом я оказываюсь в парке, стоя одной ногой на ленте и считая вслух "миссисипи-шесть миссисипи-семь миссисипи-восемь..." И по пути домой я не узнаю свое отражение в витрине, принимая его за кого-то гораздо более расслабленного, солнечного и танцующего, чем я привыкла ощущать себя.

@темы: моменты, неуверенные образы, персонажи

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:08 

Вообще я вечно создаю вокруг себя что-то вроде комедии положений: чтобы казалось, что все, включая меня - просто персонажи, чтобы все реплики были к месту, чтобы все ситуации казались смешными и двусмысленными. Причина не в моей ужасной неискренности или неестественности. Просто так веселее. Просто быть клоуном - уже не роль, а принцип жизни. И постепенно жизнь перестает требовать от меня каких-то специальных телодвижений и начинает расставлять комедийные мизансцены сама. Вот, пожалуйста:
Аэропорт. Зал прибытия. И тот чувак снаружи за стеклянной дверью - с букетом цветов в руках и в ожидании любимой женщины. А я - внутри, среди прочих пассажиров. Задумчиво озираю свой любимый чемодан, который за время полета лишился ручки.
Кто бы ни оказался в итоге режиссером, я готова апплодировать его гениальной внимательности к таким вот смешным мелочам.

@темы: персонажи, неуверенные образы, моменты

14:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:06 

про перфекционистов

"Я - перфекционист", говорит она со сдержанной гордостью и деланным сожалением, "отчего вечно страдаю. Мне нужно, чтобы все было идеально. Все на своих местах".
Думаете, я сейчас пишу о ком-то конкретном? Вы узнали ее? А вот и нет. Примерно 30% женщин из моего окружения говорят о себе подобным образом, зачастую слово в слово. Думаю, если буду общаться с остальными чуть больше, то рано или поздно дождусь подобных слов еще от половины. И каждый раз меня что-то цепляет в этих словах.
Вроде бы классная черта характера, правда? Стремление сделать все наилучшим образом - разве это не прекрасно? Потребность в порядке - здорово! Склонность к чистоте - замечательно. Только вот в переводе на мой язык к этим чудесным описаниям добавляется еще кое-что.

Например, вы считаете, что все должно быть сделано наилучшим образом. Доведено до совершенства. А иначе - пусть не будет сделано вовсе. А иначе оно не заслуживает существования. Если бы я была перфекционистом, этот дневничок не увидел бы ни одной записи. Потому что совершенство в чистом виде недостижимо, есть только определенный уровень качества. Да, он должен быть. Но загвоздка в том, что он должен расти. То есть постепенно увеличиваться от маленького к большому. А не быть сразу невъебенно высоким. Потому что после невъебенно высокого больше ничего нет, нет развития, роста, потенциала.

Кстати, вот этот эталон совершенства, с которым перфекционисты подходят к окружающей действительности, как вы думаете, откуда он берется? А это очень удобный ход - можно назваться перфекционистом и тогда все, чем ты будешь доволен, можно будет смело назвать идеальным. Человек есть мера всех вещей, так ведь? Беда этой концепции только в том, что если закрыть в одной комнате двух перфекционистов и предоставить им выбор чуть шире бинарного, совершенства вы не добьетесь. Поэтому "идеально" у перфекциониста чаще всего означает "меня это устраивает".

Есть ли у меня проблемы с перфекционистами? Да вроде нет. Но, как сказал один симпатичный мне герой в одном подростковом фильме: "You say we should do our best. I just think it has to get better and better somehow". Периодически они совершают попытки вторгнуться в мое хаотическое стихийное пространство, но быстро обламывают усики и уползают. Просто в кокой-то момент их вокруг стало слишком много. И перфекционизм перерос из единичной патологии в явление. А вы часто сталкиваетесь с перфекционистами?

@темы: неуверенные образы, персонажи, просто думки

16:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:34 

Пищевой дневник

И еще немного о дневниках:
моя клиентка (одна из многих) худеет (одна из многих). В рамках похудательного безумия она ведет пищевой дневник. Нет, он не съедобный. Туда она записывает всё, что съела. А потом пишет, зачем или почему она это съела. И какие эмоции вслед за этим испытала. Запись в дневнике выглядит примерно так: "Время - 23:30. Съела толстый шмат сала. Почему? От безысходности и чувства собственной неустроенности в мире. Испытала глубокое чувство вины".

Вот я прямо сейчас грызу мандарин, пытаясь таким образом заместить желание вынуть кое из чьей головы гладенький студенистый комочек и как следует его пожевать (или хоть обслюнявить, как щенок слюнявит дорогие замшевые сапожки). Испытываю при этом чувство ярости, смешанной с удовлетворением в те мгновения, когда мой собственный мозг верит в эту жутковатую фантазию.

@темы: в мире животных, неуверенные образы, моменты, простотрэш

14:57 

Иногда во время таких разговоров я чувствую себя так, как будто мы играем в мафию. И высказываем гипотезы относительно того, кто размазал по стене мозги мистера Панды. И я говорю: я этого не делала. Ну посуди сам - мне просто невыгодно это делать. У меня - ни причин, ни средств, чтобы это сделать. А вот у тебя, чувак, почему в руках кусок арматуры и почему ты ищешь виноватых? А он пожимает такой плечами и говорит: "Кто за то, чтобы ее арестовать?". И тут я понимаю, что даже не знаю, какая карта у меня на руках.

@темы: неуверенные образы, гендерное

17:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:47 

про этимологию и социологию

Дочь однажды застигла меня врасплох неожиданным выводом: "Мам, у женщин нет кадыка. Поэтому между ними невозможна закадычная дружба." Мне самой было невдомек, что эти два слова связаны. Выходит, закадычные друзья вместе закладывают за кадык (то есть, за воротник)? Или хотят друг другу вырвать кадык? Или сперва то, потом это, а иногда наоборот? Между тем, наблюдение довольно верное: молва гласит, то женской дружбы не существует.
В моей жизни всегда было куда больше парней, чем девчонок. В папином авиамодельном кружке их перманентно тусовалось около полутора десятков. И хотя играть в куклы я предпочитала все-таки с девочками, именно парни за меня вступались, когда кто-нибудь из подростков на горке хотел отобрать мои модные самодельные санки или вытереть грязь моей курткой, не снимая ее с меня. Папа хотел, чтобы я училась защищаться самостоятельно, но все равно через пару лет в окрестных дворах все знали, что со мной лучше не связываться. У других детей бывали старшие братья, но толпа постоянно меняющихся защитников вставала только за меня одну. Наверное, поэтому я теперь такая наглая и до сих пор верю в добро -)
Подружки периодически ябедничали друг на друга родителям, сговаривались против кого-то одного, задирали нос из-за новой куклы или сандаликов. Парни делали мне воздушных змеев, учили быстро менять полотно на лобзике, заставляли заучивать все надфили в наборе и гоняли по десять раз на дню на кухню за крепким чаем. В тот же период была Анька. которая сперва решила меня побить, а потом подружиться. Это существо до сих пор вызывает мою теплую приязнь, хоть мы и виделись потом за двадцать лет лишь один раз.
Когда я стала постарше, у меня появилась своя компания мальчишек в турклубе. Так получилось, что девчонок кроме меня в нашей группе не было. Мои приятели-неразлучники Сашка, Федя и Вадим включали мне послушать Красную Плесень и Сектор Газа, а я таскала им книжки про капитана Блада и выживание в пустыне. В то же самое время девочки в моем классе продолжали интриговать, мериться богатством родителей и жестоко травить тех, кто не хотел к ним примыкать. Мне не доставалось ни травли, ни симпатий, видимо, просто непонятно было, что со мной вообще делать.
Со временем мне стали встречаться девчонки поинтереснее и почеловечнее, появилась смешанная компания. Но и в ней девочки всегда были больше для "поговорить", а парни для "заняться чем-нибудь интересным". Интересным могло быть что угодно - съездить в соседний город, перелезть через забор, создать неожиданную фракцию в ролевой игре, целоваться в темноте на балконе, пока все орут песни на кухне. Правда, у меня появились и настоящие подруги, с которыми тоже вполне можно было лазать по заборам и даже целоваться (в порядке эксперимента), и которые, как и я, всегда предпочитали компанию парней.
Дело тут, кстати, не в излишней, как некоторые предполагают, любви к мужскому вниманию. Какое тут может быть внимание, когда парни настолько принимают тебя за своего, что едва отворачиваются, когда им приспичит пописать. Дело всегда именно в том, что мальчики дружат конкретно: если мы друзья, то давай что-нибудь поделаем скорей, пошли погуляем, прыгнем с гаража и будем хохотать, смотри как я могу, а ты так можешь? А девочки обычно дружат условно: если мы друзья, то не дружи с теми ребятами и не надевай платье, как у меня. То есть, это больше напоминает пакт о ненападении, который могут заключить между собой две гюрзы.
Вообще все эти длинные запутанные выкладки, которые сильно затрудняются тем, что я печатаю их одним пальцем, нужны не для того, чтобы убедить кого-то, что дружба возможна только с мужиками. Просто я теперь четко разделяю явление дружбы (с человеком, чей пол для дружбы непринципиален) и женской дружбы (которая, по сути, является формой даже не общения, а общественного договора). Женская дружба - это поболтать о том, о сем, а потом пожалеть о сказанном так сильно, что больше никогда не разговаривать.

@темы: просто думки, неуверенные образы

03:12 

Китайка

Если идти по улице Сахалинской до пересечения с Ленина, а потом спуститься ниже, то по правой стороне начинается китайский рынок - средоточие темных эманаций и жутковатой бесовской силы. Сколько я себя помню, всегда было так. Даже во время распада СССР, когда китайцы еще не приехали, рынок уже появился, будто ждал их. Его тогда называли "дорогой жизни", хотя по сути это была не дорога, а скорее обочина. Школьные учителя шли туда продавать свои котиковые шапки и, стоя на морозе, остервенело переругивались с начинающими предпринимателями, сбывавшими прямо с машины турецкие спортивные костюмы "Абибас". Бабушки торговали котятами и жареными пирожками из горячих контейнеров-термосов. Запах пирожков смешивался с безнадежным мявом и плыл витками в стылом воздухе.
Когда я была подростком и училась в гимназии с богатыми детишками, мы с мамой ходили туда покупать мне одежду. Можно было целый день напролет бродить между рядами прилавков, завешанных пестрыми тряпками и заставленных обувью. Уже через час блужданий начинало казаться, что в этом тряпочном мире ты провел всю свою жизнь, и снаружи попросту ничего нет, только бесконечные ряды прилавков до самого горизонта. Вещи с китайки были дешевыми и в целом довольно прилично выглядели, но, как показал печальный опыт, никому нельзя было раскрывать зловещую тайну их происхождения. У меня были классные джинсы оттуда, широченные клеши с тонкими петлями под ремешок-веревочку. С пояса свисала бахрома и бусы, как у хиппи. Счастье было абсолютно непрактичным, стоило в полтора раза дороже обычного, но мама купила, потому что мне они действительно нравились. Одноклассницы не смеялись в открытую, но их презрительных перемигиваний за спиной мне, в общем, хватило.
Мне было восемнадцать, и я собиралась в свой первый автостоп. Вопросы стоимости и престижности одежды надо мной давно уже не довлели. Нужно было просто подновить гардероб перед выходом на трассу, и сделать это по возможности с наименьшими затратами. Я брела между теми же бесконечными рядами под размеренное завывание продавцов: "Туууууутли! Класоооооотки! Лазмелы лааааазные! Тууутли-класооооотки, мелий-мелий". Просветы неба над прилавками были затянуты кусками синего джута, который колыхался и шуршал на мартовском ветру. В общем, китайка казалась уже не только бесконечной, но и вовсе непроницаемой для внешнего мира. А мне было восемнадцать, короткая стрижка, бритый затылок, высокие шнурованные ботинки и брезентовая куртка с кучей накладных карманов. Очередной китаец выскочил мне навстречу и уже открыл было рот, чтобы завести свое "Мелий-лазмелы-лазный". Я успела быстрее, показала на свои ноги и выпалила: "Берцы-новый-покупай-десиво!". Китаец споткнулся и застыл с открытым ртом. Потом выругался мне вслед. А может, и не выругался. Но все последующие продавцы встречали меня молчанием и провожали округлившимися от удивления глазами.
Потом мы поселились в доме неподалеку, и я узнала, что китайка живет своей жизнью не только днем, но и ночью. И что, когда идет дождь, куски джута хлопают в темноте, как жучьи крылья. Что китайцы спят в составленных друг на друга грузовых контейнерах прямо за оградой сквера, где днем я гуляю с дочкой. И еще они готовят лапшу на газовых горелках. Когда дочка стала засыпать по ночам больше, чем на пару часов, я стала выходить туда по ночам тренироваться с пои. Обитатели контейнеров собирались на "крыльце" с мисками и смотрели меня, как телевизор.
Сегодня от китайки остался лишь небольшой уголок с игрушками между Рембыттехникой и железнодорожным переездом. Я редко хожу мимо него. А на месте бесконечных рядов, синего джута и картонных прилавков построили несколько разноцветных торговых центров. Впрочем, это не слишком повлияло на диковатую атмосферу этой части города. Вчера я очень ярко поняла это, идя мимо одного из центров. Оттуда доносилась исполняемая громким электронным голоском песенка: "Хэппи бёздэй туууу юуууу! Ха-ха-ха-ПИБЁЗДЭЙ-ту-ХА-ХА-ХА-юууууу! Ха-ха-хапибёздэй диа! Ха-ха-ПИБЁЗДЭЙ-ту...!" В этот момент голосок оборвался и восьмибитная музычка сменилась грохнувшим из колонок тяжелейшим адовейшим металлом. Я аж подскочила. Думаю, у китайки просто случилась отрыжка.

@темы: истории, наблюдения за живой природой, неуверенные образы

16:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:33 

В некоторых книгах повествование затевается ради персонажей. И они выходят цельными, рассаживаются вокруг тебя, яркие, живые вплоть до деталей. Я ни с чем не спутаю улыбку Рыжего из "Дом, в котором", где угодно узнаю походку Мака из "Консервного ряда".
Есть книги, в которых персонажи вовсе не нужны. Вернее, они нужны для того, чтобы автор мог озвучить себя их голосами. Этакие говорящие головы, которые появляются из ниоткуда, говорят или делают все необходимое для развития сюжета и уходят в никуда. Удивительно, но та же пресловутая "Чайка", да и почти все пьесы Чехова - из их числа.
И те и другие может быть интересно читать. Но одним веришь больше, а к другим относишься с подозрением.
В моей жизни тоже есть персонажи. Они бывают всем хороши, красивы со всех сторон, прекрасно принципиальны и деятельны, но им никак не верится. И для меня они - такие же говорящие головы. А с тем, кто вкладывает в них эти мысли, я не особо рвусь поддерживать беседу.
Это ни к чему не привязано, просто мысль, мелькнувшая в голове. Редкость.

@темы: неуверенные образы, просто думки

17:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

камера временного хранения

главная