Записи с темой: моменты (список заголовков)
15:26 

Сегодня на тренировке делала очередной дроп, в котором надо очертя голову спиной вперед падать. Технически несложный, практически нестрашный (потому что совершенно некуда промахнуться и вылететь). Но вот этот момент - спиной вперед упасть - это же полнейший иррациональный ужас. А потом ты такой отпускаешь руки, обнимаешь себя (не чтобы маленькому не страшно, а чтобы не схватиться за кольцо))), ууууух вниз и с огроменной амплитудой (изнутри-то кажется что прям как маятник от стены до стены) раскачиваешься на собственной подколенке. Восторг непередаваемый. Орала, понятное дело, как резаная. От счастья. И даже на минутку позабыла все слова (не только цензурные, вообще все). Но оно того стоило. Я вот не люблю всякие карусели, потому что там это чувство совершенно зазря расходуется. Ощущение, что тебе было дико страшно, а вот ты сделал и все закончилось. Очень люблю.

@темы: моменты, aerial lyra

14:22 

Иногда они возвращаются....

@темы: истории, лихие придурки, моменты, персонажи

13:57 

Три билборда, которые мы посмотрели

В общем-то, мне очень понравилось. По большей части я смотрю кино ради чистейшего энтертейнмента. Чтобы оно не дай бох не задело моих чувств. Потому что я ужасно сентиментальная, ужасно. К примеру, над любым из фильмов гребанного Кимкидука я могу рыдать шесть раз кряду, а потом еще пару суток буду трястись от любого дуновения ветерка. От фон Триера вообще впадаю в продолжительную депрессию. Так что хорошо, что мне никто не удосужился сказать, что меня там ожидает, а то бы не пошла.
И да, он задел мои чувства. И это было очень занятное ощущение, потому что сценарий фильма построен так, что тебя постоянно переключает по кругу между гневом, печалью и весельем. В итоге ты уже не можешь остановиться и просто смеешься все время, хотя тебе и грустно, и страшно. Все эти фильмы про маленькую Америку - они об одном - Догвилль, Кевин, даже дурацкий "Knock-knock" с Ривзом.
Сижу теперь с задетыми чувствами. И смеюсь.

@темы: моменты

06:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:49 

Он спрашивает: "Ты счастлива?", и я отвечаю, подумав: "Да". На лице его написано острое недоумение и желание заглянуть мне в рот, чтобы найти, откуда это во мне взялось и как выглядит.

@темы: моменты

13:45 

Меж тем в остальное время у меня в голове полнейший рассеянный кавардак, сильно разбавленный приступами вдохновения, взрывами веселья и порывами безадресной нежности неясного генезиса. Создается полнейшее впечатление, что я влюбилась, но совсем непонятно, в кого и с чего вдруг. Может, это мой вариант новогоднего настроения?

@темы: моменты

13:14 

Те чуваки видят меня на пороге своей кальянной и начинают улыбаться. "А давайте мы вас сегодня вот здесь посадим, тут уютно, и мы можем сделать свет поярче". Но я пришла сегодня без альбома, просто расслабить мозг, потупить и закинуть ножки на подлокотник, поэтому они приносят мне кальян и я утыкаюсь в книжку. Правда, им все равно почему-то нравится наблюдать за мной из-за стойки украдкой, это забавно.
А вечером следующего дня мы с Тамарой заходим в кафе после занятий. "А ты умеешь рисовать портреты?" невпопад интересуется она. "Сейчас посмотрим", - я достаю маркеры и альбом и погружаюсь в процесс. Через семь минут на листе появляется какое-то подобие повзрослевшей Тамары, а мне через плечо заглядывает чувак с из офиса, который и в кабинете тоже сидит прям за моей спиной.
Наконец-то, в тридцать один год, после Юдковского и Жвалевского, после фильмов и фанфиков на фикбуке я читаю оригинальные книги о Гарри Поттере. Это как рождество, носки с оленями и имбирное печенье. Моя зимнепривыкательная терапия.
Утром выхожу на улицу и застываю, глядя, как апельсиновое желе меееедленно вытекает из банки между крышами кинотеатра и лицея.
А, да. И мой научный руководитель, стервозная бабца, сегодня очень тепло и искренне сказала мне, что я большая молодец. Как человек, который никогда не был в учебе именно молодцом, а был обычно просто талантливой сволочью без малейшей тяги к систематическому труду, я растрогалась и слегка прослезилась.

@темы: рисунчество, моменты

15:13 

Удивительно не то, что спустя два с лишним года занятий воздушной акробатикой я все еще боюсь высоты. Удивительно, что, несмотря на это, я провела сегодня три часа, сперва собирая (в том числе и прямо под собой) Темную башню, лазая по ней вверх-вниз, как белка, стуча по ней подвернувшимися под руку тяжелыми предметами, навешивая веревки под потолком ангара, а потом разбирая ее под собой. И за все это время у меня ни разу не задрожали коленки, не затряслись руки и почти не сосало под ложечкой. И мне, конечно, было очень страшно всю дорогу. И когда это все закончилось, мне, конечно, было дико страшно пост-фактум. Но ощущение полета на кольце, висящем под потолком, все кмпенсировало с избытком. Чистейший восторг. Какие мы все-таки молодцы.

@темы: моменты, aerial lyra

15:29 

... и наверное, чтобы добавить себе терпения, качества поистине неземного, я без устали вырезаю и шью фетровых ангелов всех мастей и расцветок. Правда, руки мои кроят все больше панковатых красных вихров и непослушных рыжих кудряшек, ангелам совсем не свойственных.
... и наверное, чтобы смягчить все углы, на которые я бесконечно натыкаюсь, с неба валит и валит снег. Правда, я все так же недоверчива и хожу по нему в шипастых ботинках, чтобы не упасть ненароком. Но по пути я встречаю уйму собак, которые радуются снегу вместе со мной, а людей почти совсем не встречаю.
... и наверное, чтобы голова перестала кружиться, я представляю, что это весь мир только и делает, что крутится вокруг меня. Правда?

@темы: меланхолия, моменты, неуверенные образы

15:15 

ноября псто (вот уж не думала, называется)

Похоже, в моей жизни стартанул период активной недобровольной благотворительности. Проще говоря, ближние, которых полагается возлюблять, внезапно активизировались и начали отжим и отъем нематериальных ценностей. В числе прочего унесли покой и сон. К счастью, аппетит не пострадал ; ) Правда, пока бедным и нуждающимся отходят различные эфемерные вещи, чью принадлежность себе я даже себе доказать не могу, хотя ужасно не хочу терять. Учитывая мой совершенно бешеный инстинкт защиты территории, все это заставляет меня чувствовать себя глубоко несчастной.
Это грустно, это злит и бесит, но я хотя бы понимаю, что когда с этим придется расстаться, от меня на самом деле не убудет. Но организм реагирует все теми же старыми добрыми приступами паники, которыми ранее сопровождал гораздо более жестокий и откровенный грабеж и эмоциональное насилие. Я не знаю, как с этим справляться, кроме как разворачиваться и уходить остывать, пока меня не разорвало в клочки. такая вот эмоциональная диарея, да И мое отношение к людям в очередной раз опускается на самое дно, а под ним оказывается еще одно дно, а под ним еще и еще... В последние пару недель я просто сгребаю со стола в сумку пеналы и альбомы и иду рисовать и тянуть кальян в одиночестве и слушать разговоры за соседними столиками и пытаться вернуть самооценку и любовь к окружающим на их привычные места. И я понимаю, насколько со мной все хреново лишь тогда, когда замечаю, что уже в пятый или седьмой раз на попытки сторонних людей сообщить мне, что я что-то делаю хорошо, я первым делом вместо "Спасибо" отвечаю "Нет".
Пожалуй, этот ноябрь ничем не хуже остальных месяцев, вот только я что-то потихонечку даю слабину.

@темы: aerial lyra, меланхолия, моменты, неуверенные образы, персонажи, просто думки, простотрэш, рисунчество

15:18 

"...я ничего не трогала, и тут оно само"

Я не представляю, как можно так жить постоянно. Каждый день много лет подряд без перемен в перспективе просто вставать и идти в офис. Да, мои качели унесли меня в другую сторону от понедельничного поста. Моя проблема в том, что если меня загнуть в неудобное положение, я вряд ли попытаюсь привыкнуть - уж лучше извернуться и сбежать.
Я иду за дочкой в школу, а впереди меня какая-то женщина тащит за собой не поспевающего сына, громко причитая, что он, пока ей негде припарковаться, расслабленно гулял и играл со снегом. На колготках сзади у нее ползет стрелка, татуированная бровь страдальчески заломлена, рот сжат и помада, понятное дело, уродливыми катышками в уголках. Короче, апогей, концентрированная боль загнанной в угол женщины, пытающейся успеть вообще все.
А у меня эмпатия и все такое, аж колени трясутся. Я иду за ней и успокаиваю себя тем, что я могу просто не носить колготки. Или носить, но не слишком часто, чтобы не расстраиваться, когда они рвутся. Парковаться только там, где я умею, даже если долго идти пешком. Могу не орать на своего ребенка сразу, как мне хочется это сделать, потому что в следующую секунду от этого становится стыдно, а чтобы заглушить стыд, всегда начинаешь орать еще громче. Что всякий раз, прежде чем поддаться желанию заорать, можно вдохнуть и выдохнуть пару раз. А потом заорать все равно, если только очень уж охота. В конце концов, я могу свернуть и не идти за ней, чтобы вот этого не видеть. И сворачиваю, понятное дело, немедленно. И глубоко вдыхаю и выдыхаю несколько раз, чтобы мне перестало хотеться заорать. И совершенно не понимаю, как и зачем бы мне сдалось это терпеть дольше минуты.

@темы: моменты, неуверенные образы, просто думки, трудовыебудни

15:39 

Поздним вечером в канун Дня всех святых дорогу перебегает черный кот. Посередине проезжей части он поворачивает голову, и глаза его жутко сверкают в свете фар. Ветви деревьев зловеще качаются в темноте. Тебе пофиг. Ты сегодня делал дроп на пузико. И еще парочку.

@темы: aerial lyra, моменты

15:08 

Среди безумия, которое меня окружает, приятно порой провести время с адекватными людьми, сходить с ними в зоопарк, окружить вольер с овцами орать им "Бээээ-аааа!!!", а они в ответ тебе "Бааааааа-ээээ!!!!!!"
Так приятно сразу и на душе светло.

@темы: в мире животных, лихие придурки, моменты, наблюдения за живой природой, персонажи

16:06 

про ботанику

Помните, в книжке Памелы Треверс про самую замечательную в мире няню был эпизод про то, как дети ходили в городской парк ночью и сталкивались там с кучей странных явлений и необычного поведения обыкновенных персонажей? На самом деле это - офигенная идея, которая до сих пор меня занимает: увидеть что-то привычное с новой стороны. Поэтому я так люблю всевозможные мероприятия типа Ночи Музеев, лазания через забор и прогулок по заброшенным зданиям. Все ищу свою зеленую дверь.
В нашем городе есть куча мест, годных для подобного сталкерства. Вот, например: длиннющий забор вдоль половины улицы Горького и вечно закрытые ворота с надписью "Ботанический сад". И даже буквы у этой надписи - точно как на иллюстрации к "Мэри Поппинс". Никто из моих знакомых там не был. Лазать через забор не рекомендуется, говорят, ночами по территории бегают сторожевые собаки. Но мы приходим сюда утром и калитка за моей спиной закрывается тихонько, безо всяких зловещих звуков. И сразу, как отрезало, исчезает шум машин, и со всех сторон слышится птичье пение. У самого входа нас встречает дятел, на другом дереве - стая дроздов, дальше пара желтых чижиков.
Собака, впрочем, действительно есть, но днем она сидит на цепи и усердно отрабатывает завтрак: облаивает нас со всех сторон. По дощатым дорожкам мы углубляемся в заросли ботанического сада. Здесь сплошное растительное буйство: недооблетевшие клены и дубы вперемежку с зябнущими магнолиями, пара "студенческих горок" - одна заросла земляникой, другая - ползучей жимолостью. Отовсюду склоняются какие-то стебли, сухо шуршат коробочки с семенами, шелестят листья под ногами, журчит река. Дорожка создает контраст с дикостью и разнообразием наползающей со всех сторон растительностью, как будто это - антигравитационная тропа в доисторических джунглях из рассказа Брэдбери "И грянул гром". Сетью тропинок опутана только малая часть парка - процентов 15, от силы 20. Мы проходим под ветвями пушистой американской сосны, гладим оленерогий сумах, покрытый нежным пушком, аккуратно касаемся коры пробкового дерева и удивляемся, что ясенелистный клен похож на ясень больше, чем на клен.
Потом мы рассаживаемся на веранде и начинаем заниматься тем, зачем мы, собственно, сюда явились: лущить шишки, обдирать крылатые парашютики с семян клена, безжалостно отрывать длинные пушистые хвостики от чего-то еще. Ощущение абсолютного покоя и безвременья.








@темы: моменты

02:36 

Позавчера в разговоре с тем чуваком был нечаянно сформулирован итог прошедшего года: Раньше я часто не могла и предположить, где окажусь в этот день в следующем году и часто хваталась за голову, оглядываясь назад. Сейчас я плюс-минус знаю, где отыщу себя в будущем - в той самой точке, куда хотела прийти. Это очень приятная предсказуемость - когда знаешь, чего хочешь и можешь этого достигнуть.
Сейчас я не буду подводить итоги прошедшего года. Может, чуть позже найдется время все вспомнить. Я стала счастливее.
В новом году мне нужно сделать кучу всего:
Я планирую получить диплом
Уже навострилась на новую учебу
Хочу в два путешествия (минимум)
Развить и улучшить свой маленький бизнес
Помочь дочери с поступлением туда, куда она хочет
Сделать дома балкон или хотя бы накопить на него
Пройти курс рисования пером и линером
(возможно я передумаю) Подготовить номер для сорев через год
Развивать наше маленькое начинание со слаклайном.
Это план-максимум. Я буду довольна, если хотя бы часть его у меня получится осуществить.

@темы: просто думки, моменты

13:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:40 

Некоторые разговоры напоминают обезвреживание бомбы. Надеюсь, это был нужный провод.

@темы: моменты, неуверенные образы

14:33 

Вообще-то я в последние десять лет я не люблю шоколад. Ну разве что горький очень понемногу и изредка (две дольки в год или около того). Но в период сессии и надолго зависаю возле полки с батончиками в супермаркете. Мое потребление сникерсов близится к рекордной отметке. Скоро я переплюну ее брата-подростка. Правда, надо заметить, ем я их безо всякого удовольствия, хы-хы. Просто топливо для мозга и плевать на прыщи на заднице. Это как раз тот случай, когда приходится выбирать, быть умной или красивой.
По утрам я распечатываю чертежи, а вечером корпею над курсовым проектом по электроцентробежному насосу. Я заедаю шоколадкой с орехами презентацию по производству компаудированных битумов. В пятницу после пар я иду клеить руки и ноги своим травмированным друзьям. Спасибо, мироздание, за своевременную возможность попрактиковаться, именно сейчас это мне необходимо больше всего (не сарказм!). Хотя, конечно, все же жалко, что они травмируются. Но приятно, что я могу им помочь. В субботу в девять утра я снова в институте. У преподавателя по аэрокосмическому мониторингу классная задница, должны же в учебе быть свои плюсы. Так что я преданно глазею на него, пока он рассказывает про полосу прохода спутника Landsat-7 и способы обработки данных с него.
После месяца жизни в таком ритме я наверняка буду немного скучать. А уж о том, что будет в следующем году, когда все это, теоретически, наконец закончится, и подумать страшно. Вероятно, я снова пойду учиться. И планировать это почти так же приятно, как планировать предстоящий отпуск. Только надо бы придумать себе новый энергетик, менее целлюлитофильный.

@темы: трудовыебудни, моменты, лихие придурки

15:25 

Известие о чьей-то смерти по внезапности сравнимо с ударом по спине лопатой. Пожалуй, о чьей угодно. Степень урона исчисляется разве что тем, через сколько секунд ты можешь дышать и через сколько минут (часов или дней) - говорить.

@темы: моменты

14:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

камера временного хранения

главная