Записи с темой: меланхолия (список заголовков)
08:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:55 

По весне у всех случаются обострения, ослабления, авитаминозы и психозы.
Никогда бы не подумала, что в ситуации, когда чувствуешь себя хреново физически по причине постоянной усталости, хреново морально из-за кучи незакрытых гештальтов и пропуска тренировок (см. пункт один) и просто хреново, потому что грустно и обидно всякое вокруг происходит, что вот в такой вот типично-мартовской ситуации решение диффуров так утешает.
Мозг возбужден и растревожен сессией. Углеводы в организм поставляются в огромных количествах, потому что без этого не встать и не выйти из дома. Глаза красные от постоянного контакта с компом и телефоном (порой одновременно). На переносице ямка от оправы очков. И вот ты сидишь и с удовольствием, жуя сникерс и запивая сладким чаем, берешь производную второго порядка от какой-то многоярусной херни. И у тебя получается. Тогда ты решаешь не останавливаться на достигнутом, и берешь поверхностный интеграл. И у тебя получается. И приведение к ортонормированному базису - получается. Тебе пофиг, зачем это делать, главное - это то, что у тебя в данный момент получается, и тем самым отвлекает от гештальтов, тренировок и прочей херни. Можно взять чистую тетрадку и повторить столько раз, сколько потребуется, до полного исцеления.
Потом вспоминаешь, что вот это состояние кристальной ясности сознания - очень тревожный звоночек. Ловишь себя на этом. Со вздохом откладываешь тетрадь и сникерс. Снимаешь очки. И идешь гулять, закрывать гештальты и решать прочие насущные проблемы. Потому что побег от реальной жизни в область чистого разума - путь не самурая, но шизофреника.

@темы: меланхолия, моменты, просто думки

15:35 

.М - медики

Люблю общаться с врачами, кстати. Их присутствие расцвечивает взгляд на мир яркими красками. Среди которых, конечно, превалируют цинизм и черный юмор.
Сегодня отправлялась на учебу с тяжелым чувством, что кое-что в моей жизни придется ампутироваться во избежание гангрены. И с соответствующими переживаниями по этому поводу ("ах, это ведь была моя любимая правая нога!"). В мрачном расположении духа я пребывала, короче. Пока не услышала эту историю.
Оказывается, оторванные конечности действительно иногда пришивают назад к телу. И если все прошло хорошо, то после того, как отек спадет, начинает вновь появляться иннервация, и долго, но верно пациент восстанавливает некоторую (небольшую, но все же!) часть функций руки или ноги или пальца. Но иногда оторванную руку помусолила собака, или микрохирург был с бодуна, или просто кто-то не дунул и чуда не произошло. И тогда твоя бывшая рука или нога или палец превращается в то, что медики со свойственным им умилительным цинизмом называют "теплый протез". Нечто, что имеет систему кровоснабжения, но совершенно ничего не чувствует, не шевелится, часто мешает, а порой работает гораздо хуже, чем современная биомеханическая рука или нога или палец.
Вот, например, победительная история про парнишку из Перми, который держал в руке петарду. После того, как она взорвалась и на его руке осталось два пальца из пяти, его привезли в городскую больницу. Врачи сказали - ампутировать. Но родители воспротивились, отвезли сына в Склиф, и там его руку собрали заново по кусочкам. Все бы ничего, но после операции она не только осталась жутко изуродованной, но и не заработала. То есть, у чувака торчащая мертвая по сути хреновина с растопыренными пальцами, при взгляде на которую всем хочется блевать, а ему - плакать. В то время как мог бы быть протез, симпатичный и довольно функциональный. И с гарантией, что если ты загонишь в него занозу, дело не кончится гангреной из-за того, что ты ничего не чувствовал и воспалительный процесс зашел далековато. И вроде бы у человека есть рука, а вроде бы ему было бы лучше, чтобы ее тогда ампутировали. Потому что теперь уже нельзя, тю-тю. Конечность официально здорова, резать нельзя.
Это я к чему. Да не скажу, на самом деле. Но мне полегчало.

@темы: истории, меланхолия, моменты, неуверенные образы, просто думки, простотрэш

14:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:17 

Я закончилась, как заводная игрушка на середине движения. Перестают заживать ссадины на теле. Лицо покрывается прыщами от всего вообще. Все время хочется спать, даже если весь день провел с книжкой на диване. В глазах все время сырость. Я опаздываю на каждую встречу минут на 10, потому что именно столько времени мне нужно, чтобы перебороть себя и начать одеваться, когда уже давно пора. Вот сейчас, например, я лью сюда этот поток нытья вместо того чтобы идти куда-то и разбираться с какими-то документами.
Как нарочно, именно на этот период зимы приходится куча всяких дел, которыми я особенно не люблю заниматься - документы, договора, бюрократия и выяснение отношений. Я вполне готова любить зиму, когда можно делать это, не вылезая из теплых носочков, помешивая глинт в кастрюльке и рисуя свои закорючки под желтой лампой в клубах кальянного дыма. Можно еще иногда кого-нибудь чем-нибудь радовать (почаще, лучше пару раз за день) чтобы чувствовать себя пристойно. Потому что если радовать только себя в тех количествах, в каких мне это сейчас требуется, у меня начнется диатез, пролежни и близорукость. Прыщи по сравнению с этим покажутся мелочью.
Ах да. Еще надо ходить в солярий и в баню, но господи, можно ли делать это, не выходя на улицу?!

@темы: меланхолия

06:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

... и наверное, чтобы добавить себе терпения, качества поистине неземного, я без устали вырезаю и шью фетровых ангелов всех мастей и расцветок. Правда, руки мои кроят все больше панковатых красных вихров и непослушных рыжих кудряшек, ангелам совсем не свойственных.
... и наверное, чтобы смягчить все углы, на которые я бесконечно натыкаюсь, с неба валит и валит снег. Правда, я все так же недоверчива и хожу по нему в шипастых ботинках, чтобы не упасть ненароком. Но по пути я встречаю уйму собак, которые радуются снегу вместе со мной, а людей почти совсем не встречаю.
... и наверное, чтобы голова перестала кружиться, я представляю, что это весь мир только и делает, что крутится вокруг меня. Правда?

@темы: меланхолия, моменты, неуверенные образы

15:15 

ноября псто (вот уж не думала, называется)

Похоже, в моей жизни стартанул период активной недобровольной благотворительности. Проще говоря, ближние, которых полагается возлюблять, внезапно активизировались и начали отжим и отъем нематериальных ценностей. В числе прочего унесли покой и сон. К счастью, аппетит не пострадал ; ) Правда, пока бедным и нуждающимся отходят различные эфемерные вещи, чью принадлежность себе я даже себе доказать не могу, хотя ужасно не хочу терять. Учитывая мой совершенно бешеный инстинкт защиты территории, все это заставляет меня чувствовать себя глубоко несчастной.
Это грустно, это злит и бесит, но я хотя бы понимаю, что когда с этим придется расстаться, от меня на самом деле не убудет. Но организм реагирует все теми же старыми добрыми приступами паники, которыми ранее сопровождал гораздо более жестокий и откровенный грабеж и эмоциональное насилие. Я не знаю, как с этим справляться, кроме как разворачиваться и уходить остывать, пока меня не разорвало в клочки. такая вот эмоциональная диарея, да И мое отношение к людям в очередной раз опускается на самое дно, а под ним оказывается еще одно дно, а под ним еще и еще... В последние пару недель я просто сгребаю со стола в сумку пеналы и альбомы и иду рисовать и тянуть кальян в одиночестве и слушать разговоры за соседними столиками и пытаться вернуть самооценку и любовь к окружающим на их привычные места. И я понимаю, насколько со мной все хреново лишь тогда, когда замечаю, что уже в пятый или седьмой раз на попытки сторонних людей сообщить мне, что я что-то делаю хорошо, я первым делом вместо "Спасибо" отвечаю "Нет".
Пожалуй, этот ноябрь ничем не хуже остальных месяцев, вот только я что-то потихонечку даю слабину.

@темы: aerial lyra, меланхолия, моменты, неуверенные образы, персонажи, просто думки, простотрэш, рисунчество

16:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

К нескольким предыдущим записям.
На самом деле я получаю ровно столько любви, внимания и уважения, сколько сама заслуживаю.

@темы: меланхолия

13:23 

И вот ты продолжаешь считать себя коммуникабельной и интересной персоной с большим количеством друзей. Но почему-то оказываешься вечером в пятницу в полном одиночестве сидящей в темноте на кухне в обнимку с котом. Потому что всем насрать на то, кем ты там себя считаешь, по большому счету.

@темы: меланхолия

03:42 

Тот чувак пишет мне периодически, и тоже всегда внезапно. Правда, вместо вопросов "Как дела?" он все чаще спрашивает, состою ли я в длительных моногамных отношениях с партнером противоположного пола. Если отвечаю, что да, предлагает нарушить моногамию. Но в этот раз я не состою ни в каких отношениях, о чем и сообщаю ему с чистой совестью и, в очередной раз наивно хлопая глазами, спрашиваю "А что?". Приеду, говорит, через несколько дней. Соскучилась? Я отвечаю, что соскучилась в том смысле, чтобы посидеть где-нибудь за бокалом чего-нибудь и поболтать. Но от более вольной программы на этот раз предпочту воздержаться. "На нет и суда нет", флегматично отвечает он и гаснет в мессенджере. На этот раз я хлопаю глазами вполне искренне, не понимая ничего, ведь мы же отлично общались раньше. И только спустя неделю или полторы меня накрывает так, что не помогает ни один разумный довод. С годами тот чувак научился макать в дерьмо профессионально и доходчиво.

@темы: меланхолия

06:44 

"Вообще-то ты никому на этом этаже не нравишься, кроме меня", - доверительно сообщает она, аккуратно нанося пунцовый лак мне на ноготь.
"Не больно-то и хотелось", - фыркаю я. На этом этаже работает человек десять. Остаток дня я размышляю, чем вызываю у людей такую слаженную и синхронную неприязнь.

Ну да, у меня ужасно злой язык, на который лучше не попадаться. Многие из-за этого считают, что я злая. Но на самом деле я добрая, почти как фея. Иначе бы я озвучивала все, что думаю, а не жалкий отфильтрованный и политкорректный один процент.

И еще я вдруг поняла, что с тех пор, как тот чувак по уши счастлив в личной жизни, мне кое-чего не хватает. Я имею ввиду - тех сорока девяти процентов, которые я могла спокойно озвучивать ему. А он не менее спокойно и стоически выслушивал.

@темы: персонажи, меланхолия

14:50 

А еще я сегодня девочка-девочка.
Во-первых, за день я трижды переодевалась. А с утра еще и накрасилась. К обеду расстроилась, что из-за постоянных упражнений на жопу и ноги или из-за пятничных бургеров с пивом и картошкой мои купленные в конце прошлого лета шорты стали мне малы. Ищу человека размера xs для передачи своего развеселого шмотья.
Во-вторых, я обиделась. Потому что почти все мои многочисленные друзья, которых я вечно куда-то зову и дергаю, сегодня отлично провели время на море. Без меня. И хотя у меня был отличный день с жимолостью, сидением на холодном полу, синим чаем и фильмом про Чувачка-паучка, я все равно весь день хотела на море. Хоть и знаю, что это ужасно по девчачьи и стоило мне попросить, обязательно нашелся бы кто-нибудь добрый... Но все-таки. Почему-то это ужасно обидно.
В-третьих, я взяла себя в руки и все равно отлично провела день. И вчерашний вечер тоже. И завтра, думаю, все будет не хуже. Стоит только перестать ныть и сделать все самой, как поступают настоящие мужики. Дя. И спасибо остальным моим друзьям, не поехавшим на море, за компанию.

@темы: просто думки, меланхолия

10:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:34 

Новый год - это праздник, который я всё отчаяннее не люблю с каждым Новым годом. Я тут много причин могу написать, про водку, майонезные салаты, речи президентов и пошляцкие новогодние стишки и открыточки.
Но на самом деле причина одна. Это семейный праздник. Точка. И сколько бы друзей у тебя ни было, у всех появляются семьи. А у тебя - нет. И каждый год тебе желают одного и того же, потому что глаза у тебя, как у брошенного щенка - чем ближе праздник, тем печальнее. И каждый год ты начинаешь с надеждой, что все сложится лучше, чем в прошлом. А оно не складывается. Ни лучше, ни хуже. Просто не складывается и всё. Ты целуешь ребенка перед сном и тихонько уходишь из дома праздновать с чужой семьей. Или просто ложишься спать. Тебе неплохо живётся весь остальной год - кто сказал, что для счастья каждого человека нужны непременно одни и те же компоненты? Но вот этот, именно этот день в году вызывает панику. И отчаяние. И надежду, разумеется. А оттого еще большую панику и отчаяние потом. Поэтому ты подводишь итоги года в день рождения и тогда же загадываю желания на новый. А сегодня просто плохой день, который нужно прожить, лечь спать и проснуться в другом дне. И надеяться, что он будет лучше. Потому что, несмотря на всю панику и отчаяние, надежда всегда остается. Кто же тебе запретит.

@темы: меланхолия, просто думки

камера временного хранения

главная