Записи с темой: меланхолия (список заголовков)
14:55 

По весне у всех случаются обострения, ослабления, авитаминозы и психозы.
Никогда бы не подумала, что в ситуации, когда чувствуешь себя хреново физически по причине постоянной усталости, хреново морально из-за кучи незакрытых гештальтов и пропуска тренировок (см. пункт один) и просто хреново, потому что грустно и обидно всякое вокруг происходит, что вот в такой вот типично-мартовской ситуации решение диффуров так утешает.
Мозг возбужден и растревожен сессией. Углеводы в организм поставляются в огромных количествах, потому что без этого не встать и не выйти из дома. Глаза красные от постоянного контакта с компом и телефоном (порой одновременно). На переносице ямка от оправы очков. И вот ты сидишь и с удовольствием, жуя сникерс и запивая сладким чаем, берешь производную второго порядка от какой-то многоярусной херни. И у тебя получается. Тогда ты решаешь не останавливаться на достигнутом, и берешь поверхностный интеграл. И у тебя получается. И приведение к ортонормированному базису - получается. Тебе пофиг, зачем это делать, главное - это то, что у тебя в данный момент получается, и тем самым отвлекает от гештальтов, тренировок и прочей херни. Можно взять чистую тетрадку и повторить столько раз, сколько потребуется, до полного исцеления.
Потом вспоминаешь, что вот это состояние кристальной ясности сознания - очень тревожный звоночек. Ловишь себя на этом. Со вздохом откладываешь тетрадь и сникерс. Снимаешь очки. И идешь гулять, закрывать гештальты и решать прочие насущные проблемы. Потому что побег от реальной жизни в область чистого разума - путь не самурая, но шизофреника.

@темы: меланхолия, моменты, просто думки

15:35 

.М - медики

Люблю общаться с врачами, кстати. Их присутствие расцвечивает взгляд на мир яркими красками. Среди которых, конечно, превалируют цинизм и черный юмор.
Сегодня отправлялась на учебу с тяжелым чувством, что кое-что в моей жизни придется ампутироваться во избежание гангрены. И с соответствующими переживаниями по этому поводу ("ах, это ведь была моя любимая правая нога!"). В мрачном расположении духа я пребывала, короче. Пока не услышала эту историю.
Оказывается, оторванные конечности действительно иногда пришивают назад к телу. И если все прошло хорошо, то после того, как отек спадет, начинает вновь появляться иннервация, и долго, но верно пациент восстанавливает некоторую (небольшую, но все же!) часть функций руки или ноги или пальца. Но иногда оторванную руку помусолила собака, или микрохирург был с бодуна, или просто кто-то не дунул и чуда не произошло. И тогда твоя бывшая рука или нога или палец превращается в то, что медики со свойственным им умилительным цинизмом называют "теплый протез". Нечто, что имеет систему кровоснабжения, но совершенно ничего не чувствует, не шевелится, часто мешает, а порой работает гораздо хуже, чем современная биомеханическая рука или нога или палец.
Вот, например, победительная история про парнишку из Перми, который держал в руке петарду. После того, как она взорвалась и на его руке осталось два пальца из пяти, его привезли в городскую больницу. Врачи сказали - ампутировать. Но родители воспротивились, отвезли сына в Склиф, и там его руку собрали заново по кусочкам. Все бы ничего, но после операции она не только осталась жутко изуродованной, но и не заработала. То есть, у чувака торчащая мертвая по сути хреновина с растопыренными пальцами, при взгляде на которую всем хочется блевать, а ему - плакать. В то время как мог бы быть протез, симпатичный и довольно функциональный. И с гарантией, что если ты загонишь в него занозу, дело не кончится гангреной из-за того, что ты ничего не чувствовал и воспалительный процесс зашел далековато. И вроде бы у человека есть рука, а вроде бы ему было бы лучше, чтобы ее тогда ампутировали. Потому что теперь уже нельзя, тю-тю. Конечность официально здорова, резать нельзя.
Это я к чему. Да не скажу, на самом деле. Но мне полегчало.

@темы: истории, меланхолия, моменты, неуверенные образы, просто думки, простотрэш

14:43 

Как устранить человека из своей жизни навсегда, не нарушая уголовный кодекс если эта падла все прощает? Мне всегда очень легко дается посылание человеков на хер, когда они ведут себя грубо, подло или по-свински с кем-то из близких или со мной. Но я совершенно не умею отказывать таким людям, когда я их послала, а они вернулись в трудной ситуации и просят помощи. Нет, я блядь совсем не добренькая. Никаких хороших чувств я к человеку в этом разе не испытаю. Буду вся изнутри возмущена и кипеть, но все равно помогу. Потому что мне будет стремно отказать человеку в помощи, если он ко мне за ней обратился. Я думаю, это такой баг. Надо научиться. А то это женщина снова пришла ко мне и в этот раз тоже оставила после себя кучу неприятных мыслей, воспоминаний и информации к размышлению, которой я предпочла бы не получать. Жаль того чувака, похоже, ему совсем никак не выбраться. Хотя хотелось бы верить.
Зы: заблокировала в телефоне и сижу довольная, что сделала хотт что-то. хотя все равно противно, что я такая лицемерка и не могу высказать напрямую. Эта женщина - мой персональный ад. Хочется забыть о ее существовании, а не трястись от ненависти, перебирая нанесённые мне обиды.

@темы: простотрэш, меланхолия

09:17 

Я закончилась, как заводная игрушка на середине движения. Перестают заживать ссадины на теле. Лицо покрывается прыщами от всего вообще. Все время хочется спать, даже если весь день провел с книжкой на диване. В глазах все время сырость. Я опаздываю на каждую встречу минут на 10, потому что именно столько времени мне нужно, чтобы перебороть себя и начать одеваться, когда уже давно пора. Вот сейчас, например, я лью сюда этот поток нытья вместо того чтобы идти куда-то и разбираться с какими-то документами.
Как нарочно, именно на этот период зимы приходится куча всяких дел, которыми я особенно не люблю заниматься - документы, договора, бюрократия и выяснение отношений. Я вполне готова любить зиму, когда можно делать это, не вылезая из теплых носочков, помешивая глинт в кастрюльке и рисуя свои закорючки под желтой лампой в клубах кальянного дыма. Можно еще иногда кого-нибудь чем-нибудь радовать (почаще, лучше пару раз за день) чтобы чувствовать себя пристойно. Потому что если радовать только себя в тех количествах, в каких мне это сейчас требуется, у меня начнется диатез, пролежни и близорукость. Прыщи по сравнению с этим покажутся мелочью.
Ах да. Еще надо ходить в солярий и в баню, но господи, можно ли делать это, не выходя на улицу?!

@темы: меланхолия

06:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

... и наверное, чтобы добавить себе терпения, качества поистине неземного, я без устали вырезаю и шью фетровых ангелов всех мастей и расцветок. Правда, руки мои кроят все больше панковатых красных вихров и непослушных рыжих кудряшек, ангелам совсем не свойственных.
... и наверное, чтобы смягчить все углы, на которые я бесконечно натыкаюсь, с неба валит и валит снег. Правда, я все так же недоверчива и хожу по нему в шипастых ботинках, чтобы не упасть ненароком. Но по пути я встречаю уйму собак, которые радуются снегу вместе со мной, а людей почти совсем не встречаю.
... и наверное, чтобы голова перестала кружиться, я представляю, что это весь мир только и делает, что крутится вокруг меня. Правда?

@темы: меланхолия, моменты, неуверенные образы

15:15 

ноября псто (вот уж не думала, называется)

Похоже, в моей жизни стартанул период активной недобровольной благотворительности. Проще говоря, ближние, которых полагается возлюблять, внезапно активизировались и начали отжим и отъем нематериальных ценностей. В числе прочего унесли покой и сон. К счастью, аппетит не пострадал ; ) Правда, пока бедным и нуждающимся отходят различные эфемерные вещи, чью принадлежность себе я даже себе доказать не могу, хотя ужасно не хочу терять. Учитывая мой совершенно бешеный инстинкт защиты территории, все это заставляет меня чувствовать себя глубоко несчастной.
Это грустно, это злит и бесит, но я хотя бы понимаю, что когда с этим придется расстаться, от меня на самом деле не убудет. Но организм реагирует все теми же старыми добрыми приступами паники, которыми ранее сопровождал гораздо более жестокий и откровенный грабеж и эмоциональное насилие. Я не знаю, как с этим справляться, кроме как разворачиваться и уходить остывать, пока меня не разорвало в клочки. такая вот эмоциональная диарея, да И мое отношение к людям в очередной раз опускается на самое дно, а под ним оказывается еще одно дно, а под ним еще и еще... В последние пару недель я просто сгребаю со стола в сумку пеналы и альбомы и иду рисовать и тянуть кальян в одиночестве и слушать разговоры за соседними столиками и пытаться вернуть самооценку и любовь к окружающим на их привычные места. И я понимаю, насколько со мной все хреново лишь тогда, когда замечаю, что уже в пятый или седьмой раз на попытки сторонних людей сообщить мне, что я что-то делаю хорошо, я первым делом вместо "Спасибо" отвечаю "Нет".
Пожалуй, этот ноябрь ничем не хуже остальных месяцев, вот только я что-то потихонечку даю слабину.

@темы: aerial lyra, меланхолия, моменты, неуверенные образы, персонажи, просто думки, простотрэш, рисунчество

16:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

К нескольким предыдущим записям.
На самом деле я получаю ровно столько любви, внимания и уважения, сколько сама заслуживаю.

@темы: меланхолия

13:23 

И вот ты продолжаешь считать себя коммуникабельной и интересной персоной с большим количеством друзей. Но почему-то оказываешься вечером в пятницу в полном одиночестве сидящей в темноте на кухне в обнимку с котом. Потому что всем насрать на то, кем ты там себя считаешь, по большому счету.

@темы: меланхолия

03:42 

Тот чувак пишет мне периодически, и тоже всегда внезапно. Правда, вместо вопросов "Как дела?" он все чаще спрашивает, состою ли я в длительных моногамных отношениях с партнером противоположного пола. Если отвечаю, что да, предлагает нарушить моногамию. Но в этот раз я не состою ни в каких отношениях, о чем и сообщаю ему с чистой совестью и, в очередной раз наивно хлопая глазами, спрашиваю "А что?". Приеду, говорит, через несколько дней. Соскучилась? Я отвечаю, что соскучилась в том смысле, чтобы посидеть где-нибудь за бокалом чего-нибудь и поболтать. Но от более вольной программы на этот раз предпочту воздержаться. "На нет и суда нет", флегматично отвечает он и гаснет в мессенджере. На этот раз я хлопаю глазами вполне искренне, не понимая ничего, ведь мы же отлично общались раньше. И только спустя неделю или полторы меня накрывает так, что не помогает ни один разумный довод. С годами тот чувак научился макать в дерьмо профессионально и доходчиво.

@темы: меланхолия

06:44 

"Вообще-то ты никому на этом этаже не нравишься, кроме меня", - доверительно сообщает она, аккуратно нанося пунцовый лак мне на ноготь.
"Не больно-то и хотелось", - фыркаю я. На этом этаже работает человек десять. Остаток дня я размышляю, чем вызываю у людей такую слаженную и синхронную неприязнь.

Ну да, у меня ужасно злой язык, на который лучше не попадаться. Многие из-за этого считают, что я злая. Но на самом деле я добрая, почти как фея. Иначе бы я озвучивала все, что думаю, а не жалкий отфильтрованный и политкорректный один процент.

И еще я вдруг поняла, что с тех пор, как тот чувак по уши счастлив в личной жизни, мне кое-чего не хватает. Я имею ввиду - тех сорока девяти процентов, которые я могла спокойно озвучивать ему. А он не менее спокойно и стоически выслушивал.

@темы: персонажи, меланхолия

14:50 

А еще я сегодня девочка-девочка.
Во-первых, за день я трижды переодевалась. А с утра еще и накрасилась. К обеду расстроилась, что из-за постоянных упражнений на жопу и ноги или из-за пятничных бургеров с пивом и картошкой мои купленные в конце прошлого лета шорты стали мне малы. Ищу человека размера xs для передачи своего развеселого шмотья.
Во-вторых, я обиделась. Потому что почти все мои многочисленные друзья, которых я вечно куда-то зову и дергаю, сегодня отлично провели время на море. Без меня. И хотя у меня был отличный день с жимолостью, сидением на холодном полу, синим чаем и фильмом про Чувачка-паучка, я все равно весь день хотела на море. Хоть и знаю, что это ужасно по девчачьи и стоило мне попросить, обязательно нашелся бы кто-нибудь добрый... Но все-таки. Почему-то это ужасно обидно.
В-третьих, я взяла себя в руки и все равно отлично провела день. И вчерашний вечер тоже. И завтра, думаю, все будет не хуже. Стоит только перестать ныть и сделать все самой, как поступают настоящие мужики. Дя. И спасибо остальным моим друзьям, не поехавшим на море, за компанию.

@темы: просто думки, меланхолия

10:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:34 

Новый год - это праздник, который я всё отчаяннее не люблю с каждым Новым годом. Я тут много причин могу написать, про водку, майонезные салаты, речи президентов и пошляцкие новогодние стишки и открыточки.
Но на самом деле причина одна. Это семейный праздник. Точка. И сколько бы друзей у тебя ни было, у всех появляются семьи. А у тебя - нет. И каждый год тебе желают одного и того же, потому что глаза у тебя, как у брошенного щенка - чем ближе праздник, тем печальнее. И каждый год ты начинаешь с надеждой, что все сложится лучше, чем в прошлом. А оно не складывается. Ни лучше, ни хуже. Просто не складывается и всё. Ты целуешь ребенка перед сном и тихонько уходишь из дома праздновать с чужой семьей. Или просто ложишься спать. Тебе неплохо живётся весь остальной год - кто сказал, что для счастья каждого человека нужны непременно одни и те же компоненты? Но вот этот, именно этот день в году вызывает панику. И отчаяние. И надежду, разумеется. А оттого еще большую панику и отчаяние потом. Поэтому ты подводишь итоги года в день рождения и тогда же загадываю желания на новый. А сегодня просто плохой день, который нужно прожить, лечь спать и проснуться в другом дне. И надеяться, что он будет лучше. Потому что, несмотря на всю панику и отчаяние, надежда всегда остается. Кто же тебе запретит.

@темы: меланхолия, просто думки

06:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

камера временного хранения

главная