• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:35 

Женщины - создания ужасно непонятные. Я сама порой не понимаю, как и что устроено. Вот например, я могу с каменным лицом или даже с улыбкой переносить все тяготы и невзгоды, могу ржать, зарядив себе коленом в лицо в полете (очень больно, кстати!), могу слепить снеговика на могиле у друзей (а что в этом такого, они бы оценили), могу обстебывать неудачную влюбленность так долго и продуктивно, что в итоге при встрече с ним буду вздрагивать мелко от еле сдерживаемого смеха. А могу расплакаться в такси от того, что водитель мудак и сказал мне обычную для такого рода людей грубость. И буду сидеть, хлюпать носом, чувствовать себя квашней и размазней. В итоге выйду из такси и пойду пешком, а губы все равно прыгают и лицо расплывается от слез, и думаешь, куда бы зайти и прореветься посреди города. И все, весь день глаза на мокром месте, а самое смешное, я начисто забыла, что он такого сказал, что меня так прорвало.

В таком настроении меня лучше не пускать в магазины, а то я там все скупаю. И в едальни не пускать, а то в попытках заполнить внутреннюю пустоту я обожрусь и лопну. Но сегодня некому было меня ограничивать, так что теперь у нас с Таркой есть по комплекту термака на зиму. Будем тестить. И еще у меня теперь есть сиреневая резиночка, с помощью которой я планирую растянуться чуть более, чем полностью. И еще я в баню сходила. И укатала на пару с Трин огромный кувшин белого чая с медом. И у меня больше не болит спина (надолго ли?). И мы вышли на улицу в снег, в городе все волшебно, светится, зима еще не надоела и пока может нравиться. По крайней мере из окна машины. Минут десять.

08:09 

Бывший муж учил меня уверенности в себе примерно так: "Представь, что когда ты входишь в комнату, впереди тебя входит твое огромное пузо, которое просто выдавливает из комнаты весь воздух и изрядно теснит всех, кто в ней находится. Так ты должна себя чувствовать. Не надо стесняться, пускай стесняется кто-нибудь другой". Не самый человечный совет, конечно, но довольно дельный. Еще он говорил, что мне нужна броня толщиной в три шоколадки, чтобы не обращать столько внимания на мелкие уколы и тычки от окружающих.
С пузом у меня как-то не получилось, честно признаться, но про шоколадки я запомнила твердо. Это хороший совет. Я прекрасно представляю, какой толщины будут три шоколадки, если сложить их вместе. Это очень ощутимая броня, к тому же довольно приятная.
Сегодня я сдавала экзамен по теории в ГАИ. Оттарабанила по клавиатуре с одной ошибкой, а гаишник говорит: "Ну все, теперь можете ехать сдавать площадку". Я говорю: "Да я как-то сегодня не собиралась. А когда?". Он такой: "Да прямо сейчас. Я как раз туда еду". И я не знаю, что за черт меня толкнул под ребро, но я спросила, могу ли я поехать с ним. Он чуть папку не уронил: "Извините, что? Подвезти вас?" и ржет. Пришлось представить три шоколадки (в фольге, сверху плотная бумажная обертка, черные, глянцевые) и повторить просьбу. Так я сразила гаишника своей наглостью и поехала на экзамен в его машине. Там, кстати, не было ни одного ремня безопасности. А на заднем сиденье звякал пакет с коньяком. И ему пришлось убрать с пассажирского кресла свою папку и шапку, чтобы я села. И всю дорогу он ехал и качал головой и хмыкал под нос. Видимо, я его сильно удивила. Себя, кстати, тоже слегка.
Я, конечно, не сдала площадку. Шла домой, уши у меня горели, как у двоечницы. Вдобавок я уснула поздно и от недосыпа в голове была вата. И мне в голову пришла бредовая мысль, что когда от многочисленных тычков и уколов броня становится совсем тонкой и ломкой, ее можно просто усилить, съев шоколадку. У меня как раз завалялась в сумке одна. Вчера купила поздно вечером, как знала, что пригодится.

04:42 

В очередной раз торжественно клянусь держать язык за зубами всегда и хранить свои секреты так же бережно, как чужие.

04:40 

Снилось под утро, что я прохожу медкомиссию, чтобы пойти в армию. Тот случай, когда даже подсознание стебет над твоими попытками быть девочкой. Тут уж покупай платья-не покупай, а полочку вешать придется самой.

17:18 

много боли и маленький кусочек секса

Всю неделю Галочка хотела себе одну вещь. Бухать особо некогда и не с кем, поэтому оставалось только хотеть эту вещь. Такую штуку из фильма "Люди в черном", которая "Смотрите сюда", жмешь на кнопку и... та-дам! полная потеря памяти. Только будь у меня такая штука, я б не стала ее на кого попало наставлять. Я бы стирала память исключительно себе любимой. А то что-то много в последнее время вокруг стало хуйни вещей, которые хочется поскорей развидеть, разслышать и раздумать.
В пятницу Галочка пришла на тренировку по кольцу. Вот она - эта волшебная штука, которая стирает память!

У тебя был непростой разговор с бывшим? - Тяни спину!
Нахамили в маршрутке? - Ебашь TopBar!
Завалила простейший тест? - Делай CandleStick, забудь о самолюбии. И о пальцах ног.
Сморозила лишнего? - крутанись на подколенке, через три-четыре кувырка ты и не вспомнишь, о чем там шла речь.
Чувствуешь себя неудачником? - повтори всю связку на другую сторону и добей срывом на локте.

Правда, самые страшные элементы я умудряюсь забывать еще быстрее. Мне кажется, я даже вижу какую-то вспышку перед этим... и все. На следующем занятии тренер Надя говорит: "Делай Russian Mount", я я только моргаю и пытаюсь понять, чего она от меня хочет.
Зато когда я наконец вспоминаю и делаю, передо мной открываются новые горизонты и возможности. Теперь на вопрос: "Когда у тебя в последний раз был секс?" можно отвечать: "Только что. На глазах у изумленной публики".

17:04 

Я стала нетерпимая ужасно.
Мой "леворульный" инструктор употребляет кучу уменьшительно-ласкательных слов типа "поворотик", "светофорик", "тормозочек" и хит этого сезона "рулик". Он затмил даже препода по геологии, который полгода назад сломал меня об колено своими "складочками", "синклинальками", "тектоническими надвижками" и "напластованьицами". Мы едем, вернее, я еду, а он воркует себе тихонько про то, как правильно найти укромненькое местечко для длительной остановочки. Мой мозг тихонько закипает, образуя сверхнасыщенный пар очень высокого давления, и подпирает верхний свод черепа. С каждый следующим светофорчиком, поворотиком и маневриком мне все больше хочется крутануть руль в бордюр, чтобы он испугался и заорал уже матерным тенорком. Я ловлю себя на этих порочных побуждениях, моргаю пару раз и еду дальше, мечтая о тишине.

16:31 

самайнодыбр

Я не боюсь леса. Вернее, не совсем так. Города я боюсь гораздо больше, чем леса. В лесу, конечно, может выскочить из кустов голодный мишка, но в конце октября это маловероятно - все мы хотим спать, а мишки как раз могут себе это позволить. Зато в городе по ночам носятся по дорогам бешеные голодные субаристы, а по тротуарам - еще более бешеные и совсем незаметные в темноте скейтбордисты. На просеке к тебе не пристанет воняющий спертым табачищем таксист ("Деушшшка, куда вам? Подвезу, куда вам?" - я прибавляю ходу и натягиваю капюшон поглубже, ибо воистину - куда уж мне).
Я дохожу до края города. Вынимаю плеер из ушей. С полминуты стою спиной к дороге, прикрыв глаза, чтобы отдышаться и привыкнуть к темноте. Начинаю подниматься вверх по тропинке. Тут в темноте никого нет, совсем никого. Где-то в лесу горит костер, меня ждут на поляне, но если я сверну в кусты и остановлюсь, то останусь совсем одна. Мне слегка страшновато, но это веселый страх, шальной. Все-таки Самайн. Вдруг появятся в лесу блуждающие огоньки или лисы устроят перекличку по обе стороны от просеки. Впереди на дорогу выплескивается туман, стволы деревьев сквозь него чуть светятся, как гнилушки. Воздух неподвижный, стылый и тихий.
Когда из леса мне навстречу выходит человек (тоже без фонарика, темный силуэт вдалеке), в голове даже не возникает мысли окликнуть его или хотя бы махнуть рукой. А то махнешь еще, а он просочится сквозь тебя и уйдет в землю. Так мы оба и молчим, пока не встречаемся буквально нос к носу и не убеждаемся, что хорошо знакомы. Обнимаемся и так же молча топаем к костру - пробовать пять разных видов глинта и рассказывать страшилки.

17:50 

Лисё

В левом нижнем углу листа я уже устала и перестала.

@темы: рисунчество

09:33 

сонный дыбр

Не хватает времени. Для сна, для мыслей, для отдыха. Я все время испытывают этот голод. Хочется провести хоть один вечер впустую, хоть несколько часов потратить просто так, не смотреть на часы и никуда не спешить.
Тишины тоже не хватает катастрофически. Друзья подарили мне плеер, с которым можно плавать в бассейне. Я использую его, как шумопоглотитель: он плотно вставляется в уши, отсекая лишние звуки, как будто я и правда в бассейне. Сегодня сидела в кафе, рядом за столиком визгливо обсуждали что-то три биксы, то и дело взрываясь хохотом, и вдруг упал снег. Он прямо рухнул за окном, как белое полотно, и стал валить и валить без остановки огромными хлопьями. Я достала плеер из сумки, сунула в уши и погрузилась в тишину. И испытала такую гармонию, что аж в носу защипало. Почему у меня раньше не было такой волшебной штуки? Спасибо моим друзьям.
Вообще зима подступает все ближе, я начинаю хотеть спать уже в обед, непрерывно ем и мерзну почти круглосуточно. Пора, пора мне уже найти себе какую-нибудь корягу в лесу, натаскать под нее сухих листьев, зарыться в эту кучу и давить бока поочередно до самой весны. А я все дергаюсь, сокращаюсь.

17:09 

А теперь про страдания

Мои мытарства с вождением не окончены, как оказалось. Напомню содержание предыдущих серий: я пошла учиться на коробке, мне было ок. Но инструктор ушел у отпуск, а на смену ему пришел натуральный упырь. Он отбил у меня почти всю охоту вообще сидеть за рулем, но мы так и не выехали в город. За три недели до экзамена я приняла стратегическое решение уйти учиться на муфте, чтобы хоть как-то его сдать. В этот раз мне повезло с инструктором, за две недели мы практически наверстали все упущенное и почти научились ездить. И вооот, в воскресенье внутренний экзамен в автошколе. Через полторы недели экзамен в ГАИ. Моего инструктора с муфты переводят на коробку, а вместо него обратно упыря. В срочном порядке. Занавес. Как сказала Трин, это такой фэйл, что даже вин.

16:53 

анекдоты

У меня смешная жизнь, оччень.


Вот например, День рождения.
Я решила, что в этом году это просто день и ничего сверх того. Но я, бля буду, высплюсь в этот день так, как никогда за последние пару месяцев! И я выключила все будильники в доме, предупредила близких, обняла подушку... Оооо, как ненасытно и неистово я спала!
Пока в 7-45 не зазвонил мой телефон. Он был на беззвуке под подушкой, и я бы ни за что не проснулась от одного звонка. Но звонивший был так настойчив, видимо, у него что-то случилось, раз он звонит пятый раз подряд и не успокаивается. В общем, беру я трубку и почти членораздельно мычу туда свое благожелательное "Аллё". Оттуда возмутительно звонко и бодро спрашивают, дома ли я сейчас и буду ли в течение часа. Я, конечно, честно отвечаю, что буду. "Хорошо, тогда мы вам сейчас доставочку организуем, никуда не уходите!" - велит мне голос и отключается.
Я прихожу в сознание и понимаю, что теперь мне нельзя спать, потому что вот-вот заявится курьер и будет колотить ногой в дверь. Я все прокляла, пытаясь вспомнить, кто из поставщиков должен был мне что-нибудь прислать курьером. Не вспомнила. Курьер явил свой светлый лик в 8-30, вручил мне букет от кого-то неизвестного и скрылся.
Букет красивый, я люблю цветы. Я даже люблю интригу и не прочь погадать, кто бы это мог быть. Но блииииин... короче, если выбирать между букетом и сном, сон в тот момент я любила больше. Такие вот двойственные чувства.


Или вот сегодня с бывшим однокурсником пошли в Шоколадницу пить какао с зефирками. Мы обычно встречаемся раз в пару месяцев, обмениваемся новостями и перемываем кости местной журналистской ИлИте. Но в этот раз беседа не задалась, поскольку за соседним столиком угнездились две классические кисы с очень пронзительными голосами. Они пили глинтвейн и пороли такую феерическую чушь, знаете, что ни слово, то шедевр. Сперва, понятно, про ногти, крема для кожи под глазами и волшебные диеты. Потом на парней перешли.
Не то чтоб я специально грела уши, просто бывают, во-первых, такие голоса, которые сразу в мозг ввинчиваются, а во-вторых, такие глупости, которые сражают меня наповал. Вот одна: "А помнишь, я те написала тогда, когда мы с ним поссорились из-за Баксика (кот - прим. автора). И он ушел, а я тогда плакала, а он даже трубку не брал... Как ты там тогда сказала? Катись он колбаской по Малой Спасской! И мне сразу таааак весело от этого стало!!! Серьезно, так смешно у тебя получилось. Ты это сама же придумала?"
Мне от этого стало тоже сразу весело. А девчонки заказали еще по глинтвейну и начали кокетливо решать, кто кого домой понесет. Потом попросили два Лонг-айленда, и стало понятно, что кое-кто сегодня и правда будет в сопли. И мы с Глебом расплатились, я побежала в школу за Таркой, а сама бегу и думаю: а это вообще нормально, бухать в Шоколаднице? Это какое-то особое извращение, ей-богу.


Сегодня одна моя клиентка делилась со мной впечатлениями от первого опыта использования анальных шариков. Лично я ее не осуждаю за это, хочет пользоваться - пускай пользуется на здоровье... Вот только моя психика вполне обошлась бы сегодня без этой информации. Но, раз уж не вышло (тьфу ты, блиииин!) то я вам расскажу, дорогие ПЧ, сколько вас у меня ни есть. Хотя нет, не расскажу. Потому что моя психика обладает бесценным свойством: стирать всю травмирующую информацию почти без следа.


Еще придумали сегодня пару эвфемизмов для обозначения должности Солидной Насосалы в солидной нефтяной компании. "Оператор вакуумной помпы", "анальный аудитор" и "инженер коленно-локтевого бурения". Такие вот дела.

15:53 

виш-лист в космос

Тепла мне. Тепла и обнимашек. Но только чтоб нужных, а не всяких там плохих. И мнооого, чтобы мне хватило за весь предыдущий год. Космос, разумеется, в курсе, как мне надо и какие я люблю. Я уверена, это осуществимое желание.

04:16 

годовой отчет

Я встретила свой прошлый персональный новый год в персональном аду. Верна ли примета насчет корреляции начала года с его продолжением? В какой-то степени да. Я потеряла очень много людей за это время. Кто-то ушел тихонько, тепло обняв на прощанье, кто-то закатил скандал и хлопнул дверью, кто-то просто сбежал.
Но это был неплохой год. Сегодня я открыла свой список желаний, про который забыла сразу же, как только написала. И вот что получилось:
- перестать бессознательно вставлять букву Ю в слово будущее. DONE
- сдать обе сессии на втором курсе на пятерки DONE
- научиться водить машину (весной) научилась осенью. зато не только на машине
- накопить на машину (к лету) с этим, увы, проблема
- съездить в Японию (again) вместо Японии внезапно Филиппины
- сделать себе вменяемый комплект на ранятину и доработать то, что начато на пятнашку в процессе
- впрячься в организацию летнего феста, видимо чего нет, того нет. я немного поучаствовала и выпилилась
- посещать спортзал, лекции SPE пошла на воздушное кольцо и на танцы
- пройти мастер-класс у тру-реал визажиста (я жи девочка) расхотела быть девочкой и отказалась от этой затеи
- свозить Тарку на феш в мае (если будет тянуть программу). решили отложить на год


Помимо пунктов списка было еще много всего. Пара незапланированных поездок на фестивали, неожиданные встречи, куча вдохновения и спонтанности. Пару раз получила тапком по носу по самолюбию. Сделала несколько трудных штук. Окончательно ушла в себя.

Время писать новый список. Итак, я хочу:
- сдать еще пару сессий на пятерки
- получить права и купить себе симпатичную небольшую машинку
- продолжить заниматься кольцом и танцами, не курить и дисциплинироваться
- свозить Тарку на феш
- насобирать сказок на книжку
- чаще рисовать, петь и гулять
- наконец оформить бизнес и продолжить его развивать
- все-таки съездить в Японию.

16:09 

Пришло время хвастаться

Собственно, хвастаться пока особенно нечем, так что пока можно просто поржать и подождать, пока будет чем хвастаться:

Кое-что из жизни морских звезд:




Когда слегка притомилась и легла отдохнуть:


Когда изрядно задолбалась и решила сдохнуть:


Когда тренировка закончилась, а пятница - еще нет:

17:04 

Тренер Надя периодически заставляет нас выполнять очень болезненные элементы на кольце: сбивать до крови подколенки в кувырках, выкладывать вес тела на всякие нежные части типа копчика или поясницы, висеть, зацепившись одним локтем. Она уверяет, что со временем кожа привыкает и уже не так больно становится.
Спустя почти два месяца я перестала ей верить. Становится легче, но не за счет того, что боль не такая сильная. Ты просто смиряешься и свыкаешься с ней. Ты к ней готов, ты делаешь глубокий вдох, отпускаешь руки и плюхаешь все свои килограммы на один несчастный суставчик с тонкой нежной кожицей и голубыми жилками. И делаешь элемент дальше. Или просто висишь и терпишь. Как пойдет.
К чему это я? Год прошел. Мне немного страшновато это говорить (вдруг неправда), но я свыклась с этим ощущением. Насколько это возможно. И даже с ощущением, что я не все еще сказала. Да я вечно не все еще сказала. В день, когда окажется, что я все сказала, меня тоже положат в гроб, наверное.
Скоро пора будет отпускать руки.

@темы: AtanarJuat

13:23 

Рафинированное

Как дитё, выросшее в папином подвальном авиамодельном кружке и освоившее лобзик лучше, чем вязальный крючок, я легко переношу вокруг себя любое количество мужиков, курящих, ругающихся матом, плюющих на пол и пахнущих эпоксидкой и растворителем. Могу заваривать им чай с пятью или шестью ложками сахара (столовыми, конечно), вовремя вытряхивать пепельницы и не морщиться от самых скарбезных анекдотов.
Как барышня начитанная, в то же самое время, я имею некоторое представление о том, что такое этикет, как поддерживать светскую беседу и с какого конца браться за десертную вилку.
Но все это не отменяет у меня тотального когнитивного диссонанса, когда, пригласив меня выпить кофе, отодвинув стул и приняв у меня пальто, чувак в конце выхватывает у официантки счет и с криком "Я коплю бонусные мили!" сует туда свою карточку, а потом поворачивается ко мне и протягивает потную ладошку, в которую я должна ссыпать всю наличку, которую наскребу по карманам, видимо. Я просто не знаю, что делать: смеяться, плакать или просить раздельный счет. Могу придумать еще пару выходов из ситуации, например, оплатить счет целиком самостоятельно. Только бы мою нежную психику больше так никогда не ранили.

14:52 

дыбр

Сегодня такой день, что мне звонят и являются люди, которых я бы совсем не хотела видеть и слышать. Они сворачивают мне кровь, разжижают мозг и изрядно нервируют.
А еще (с не меньшей частотой) я сегодня встречаю людей, которых мне нравится видеть. Они меня радуют, веселят и расслабляют.
И (вот уж совсем ни в какие ворота!) даже попался один, которого можно отнести к обеим категориям сразу.
Одним словом, сегодня очень противоречивый день. Но зато его точно нельзя назвать скучным.
А главное, сегодня я наконец сделала это! Я пришла на социальные танцы и внесла свою лепту в создание броуновского движения. Это было феерично и хаотично. И мне понравилось. И наконец-то выяснилось, что это из-за меня все ломается и не работает: фуникулер во Владивостоке, повар в "Питере", столовушки на кампусе... свет в молодежной гостиной. Даешь хаос и энтропию!

09:23 

Бутерброд с любовью

Пишет мне вот моя подруга: хочется, мол, собрать котомку, паспорт, зубную щетку, блокнот и гитару.
Чтобы, значит, сердце билось сильнее, а глаза горели ярче.
Пишет, что в настоящем рутина, а в прошлом боль и обиды.
Пишет про мечты и туманное эфемерное будущее, в котором, разумеется, все будет: и любовь, и счастье, и гармония.
Пишет, что ради этой любви готова бежать, сапоги железные стаптывать десятками, посохи сбивать километрами и изгрызть на радость китайским дантистам сорок медных караваев. Только бы встретить, только бы добежать.
Она хорошо пишет, убедительно. У нее вечно получаются стихи, не то, что у меня - проза. А я сижу, ем бутерброд. И пишу под ее красивым текстом:
"С любовью"
"Что с любовью?" - спрашивает она.
"Все с любовью. Жить нужно только в настоящем и только с огромной любовью, терпением и повседневным героизмом. Вот что я об этом думаю. Но текст, конечно, хорош, особенно та часть про башмаки", - отвечаю я, дожевывая бутерброд.
В итоге у нее своя правда, у меня - своя. У бутерброда правды нет, его съели и самого его тоже больше нет. Такие вот диалоги о высоком.

19:11 

Сегодня перед школой мы с Таркой собрались пораньше, вышли во двор и замчали по очереди на "тарзанке". Такая простая штука - кусок разлохмаченной веревки, привязанный к ветке тополя, выглаженная перекладина, хватаешься с двух сторон, разгоняешься... летишь... визжишь от восторга... Уж не знаю, какими глазами смотрели на меня соседи, которые в этот час как раз гуляют с собаками, но радости было море.
Я стараюсь не останавливать себя, поддаваться таким импульсам. Делать простые радостные вещи, звонить друзьям, говорить правду людям, которые важны для меня.
Со мной совершенно точно не может случиться ничего страшного, если я скажу человеку то, что я на самом деле думаю, ну, подумаешь, выхвачу в табло.
Временами мне начинает казаться, что это несколько истеричная радость, но я тут же даю себе команду "продолжать пить и держать спину прямо" и радостно ее выполняю. На самом деле я просто в панике. Если б я была котом, у меня бы были прижаты уши и выпучены глаза. Я в полнейшем ужасе, мне кажется, что этот обратный отсчет тикает прямо у меня в голове, как часовая бомба, что скоро она взорвется
И тут наступают одни нули и белый шум в голове, тишь, покой, благолепие. Из меня как будто выдернули жилу, на которой я держусь и теперь я - человек-кисель. Тронь - и в слезы. Или в смех. Или еще куда.

камера временного хранения

главная