Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:53 

анекдоты

У меня смешная жизнь, оччень.


Вот например, День рождения.
Я решила, что в этом году это просто день и ничего сверх того. Но я, бля буду, высплюсь в этот день так, как никогда за последние пару месяцев! И я выключила все будильники в доме, предупредила близких, обняла подушку... Оооо, как ненасытно и неистово я спала!
Пока в 7-45 не зазвонил мой телефон. Он был на беззвуке под подушкой, и я бы ни за что не проснулась от одного звонка. Но звонивший был так настойчив, видимо, у него что-то случилось, раз он звонит пятый раз подряд и не успокаивается. В общем, беру я трубку и почти членораздельно мычу туда свое благожелательное "Аллё". Оттуда возмутительно звонко и бодро спрашивают, дома ли я сейчас и буду ли в течение часа. Я, конечно, честно отвечаю, что буду. "Хорошо, тогда мы вам сейчас доставочку организуем, никуда не уходите!" - велит мне голос и отключается.
Я прихожу в сознание и понимаю, что теперь мне нельзя спать, потому что вот-вот заявится курьер и будет колотить ногой в дверь. Я все прокляла, пытаясь вспомнить, кто из поставщиков должен был мне что-нибудь прислать курьером. Не вспомнила. Курьер явил свой светлый лик в 8-30, вручил мне букет от кого-то неизвестного и скрылся.
Букет красивый, я люблю цветы. Я даже люблю интригу и не прочь погадать, кто бы это мог быть. Но блииииин... короче, если выбирать между букетом и сном, сон в тот момент я любила больше. Такие вот двойственные чувства.


Или вот сегодня с бывшим однокурсником пошли в Шоколадницу пить какао с зефирками. Мы обычно встречаемся раз в пару месяцев, обмениваемся новостями и перемываем кости местной журналистской ИлИте. Но в этот раз беседа не задалась, поскольку за соседним столиком угнездились две классические кисы с очень пронзительными голосами. Они пили глинтвейн и пороли такую феерическую чушь, знаете, что ни слово, то шедевр. Сперва, понятно, про ногти, крема для кожи под глазами и волшебные диеты. Потом на парней перешли.
Не то чтоб я специально грела уши, просто бывают, во-первых, такие голоса, которые сразу в мозг ввинчиваются, а во-вторых, такие глупости, которые сражают меня наповал. Вот одна: "А помнишь, я те написала тогда, когда мы с ним поссорились из-за Баксика (кот - прим. автора). И он ушел, а я тогда плакала, а он даже трубку не брал... Как ты там тогда сказала? Катись он колбаской по Малой Спасской! И мне сразу таааак весело от этого стало!!! Серьезно, так смешно у тебя получилось. Ты это сама же придумала?"
Мне от этого стало тоже сразу весело. А девчонки заказали еще по глинтвейну и начали кокетливо решать, кто кого домой понесет. Потом попросили два Лонг-айленда, и стало понятно, что кое-кто сегодня и правда будет в сопли. И мы с Глебом расплатились, я побежала в школу за Таркой, а сама бегу и думаю: а это вообще нормально, бухать в Шоколаднице? Это какое-то особое извращение, ей-богу.


Сегодня одна моя клиентка делилась со мной впечатлениями от первого опыта использования анальных шариков. Лично я ее не осуждаю за это, хочет пользоваться - пускай пользуется на здоровье... Вот только моя психика вполне обошлась бы сегодня без этой информации. Но, раз уж не вышло (тьфу ты, блиииин!) то я вам расскажу, дорогие ПЧ, сколько вас у меня ни есть. Хотя нет, не расскажу. Потому что моя психика обладает бесценным свойством: стирать всю травмирующую информацию почти без следа.


Еще придумали сегодня пару эвфемизмов для обозначения должности Солидной Насосалы в солидной нефтяной компании. "Оператор вакуумной помпы", "анальный аудитор" и "инженер коленно-локтевого бурения". Такие вот дела.

15:53 

виш-лист в космос

Тепла мне. Тепла и обнимашек. Но только чтоб нужных, а не всяких там плохих. И мнооого, чтобы мне хватило за весь предыдущий год. Космос, разумеется, в курсе, как мне надо и какие я люблю. Я уверена, это осуществимое желание.

04:16 

годовой отчет

Я встретила свой прошлый персональный новый год в персональном аду. Верна ли примета насчет корреляции начала года с его продолжением? В какой-то степени да. Я потеряла очень много людей за это время. Кто-то ушел тихонько, тепло обняв на прощанье, кто-то закатил скандал и хлопнул дверью, кто-то просто сбежал.
Но это был неплохой год. Сегодня я открыла свой список желаний, про который забыла сразу же, как только написала. И вот что получилось:
- перестать бессознательно вставлять букву Ю в слово будущее. DONE
- сдать обе сессии на втором курсе на пятерки DONE
- научиться водить машину (весной) научилась осенью. зато не только на машине
- накопить на машину (к лету) с этим, увы, проблема
- съездить в Японию (again) вместо Японии внезапно Филиппины
- сделать себе вменяемый комплект на ранятину и доработать то, что начато на пятнашку в процессе
- впрячься в организацию летнего феста, видимо чего нет, того нет. я немного поучаствовала и выпилилась
- посещать спортзал, лекции SPE пошла на воздушное кольцо и на танцы
- пройти мастер-класс у тру-реал визажиста (я жи девочка) расхотела быть девочкой и отказалась от этой затеи
- свозить Тарку на феш в мае (если будет тянуть программу). решили отложить на год


Помимо пунктов списка было еще много всего. Пара незапланированных поездок на фестивали, неожиданные встречи, куча вдохновения и спонтанности. Пару раз получила тапком по носу по самолюбию. Сделала несколько трудных штук. Окончательно ушла в себя.

Время писать новый список. Итак, я хочу:
- сдать еще пару сессий на пятерки
- получить права и купить себе симпатичную небольшую машинку
- продолжить заниматься кольцом и танцами, не курить и дисциплинироваться
- свозить Тарку на феш
- насобирать сказок на книжку
- чаще рисовать, петь и гулять
- наконец оформить бизнес и продолжить его развивать
- все-таки съездить в Японию.

16:09 

Пришло время хвастаться

Собственно, хвастаться пока особенно нечем, так что пока можно просто поржать и подождать, пока будет чем хвастаться:

Кое-что из жизни морских звезд:




Когда слегка притомилась и легла отдохнуть:


Когда изрядно задолбалась и решила сдохнуть:


Когда тренировка закончилась, а пятница - еще нет:

17:04 

Тренер Надя периодически заставляет нас выполнять очень болезненные элементы на кольце: сбивать до крови подколенки в кувырках, выкладывать вес тела на всякие нежные части типа копчика или поясницы, висеть, зацепившись одним локтем. Она уверяет, что со временем кожа привыкает и уже не так больно становится.
Спустя почти два месяца я перестала ей верить. Становится легче, но не за счет того, что боль не такая сильная. Ты просто смиряешься и свыкаешься с ней. Ты к ней готов, ты делаешь глубокий вдох, отпускаешь руки и плюхаешь все свои килограммы на один несчастный суставчик с тонкой нежной кожицей и голубыми жилками. И делаешь элемент дальше. Или просто висишь и терпишь. Как пойдет.
К чему это я? Год прошел. Мне немного страшновато это говорить (вдруг неправда), но я свыклась с этим ощущением. Насколько это возможно. И даже с ощущением, что я не все еще сказала. Да я вечно не все еще сказала. В день, когда окажется, что я все сказала, меня тоже положат в гроб, наверное.
Скоро пора будет отпускать руки.

@темы: AtanarJuat

13:23 

Рафинированное

Как дитё, выросшее в папином подвальном авиамодельном кружке и освоившее лобзик лучше, чем вязальный крючок, я легко переношу вокруг себя любое количество мужиков, курящих, ругающихся матом, плюющих на пол и пахнущих эпоксидкой и растворителем. Могу заваривать им чай с пятью или шестью ложками сахара (столовыми, конечно), вовремя вытряхивать пепельницы и не морщиться от самых скарбезных анекдотов.
Как барышня начитанная, в то же самое время, я имею некоторое представление о том, что такое этикет, как поддерживать светскую беседу и с какого конца браться за десертную вилку.
Но все это не отменяет у меня тотального когнитивного диссонанса, когда, пригласив меня выпить кофе, отодвинув стул и приняв у меня пальто, чувак в конце выхватывает у официантки счет и с криком "Я коплю бонусные мили!" сует туда свою карточку, а потом поворачивается ко мне и протягивает потную ладошку, в которую я должна ссыпать всю наличку, которую наскребу по карманам, видимо. Я просто не знаю, что делать: смеяться, плакать или просить раздельный счет. Могу придумать еще пару выходов из ситуации, например, оплатить счет целиком самостоятельно. Только бы мою нежную психику больше так никогда не ранили.

14:52 

дыбр

Сегодня такой день, что мне звонят и являются люди, которых я бы совсем не хотела видеть и слышать. Они сворачивают мне кровь, разжижают мозг и изрядно нервируют.
А еще (с не меньшей частотой) я сегодня встречаю людей, которых мне нравится видеть. Они меня радуют, веселят и расслабляют.
И (вот уж совсем ни в какие ворота!) даже попался один, которого можно отнести к обеим категориям сразу.
Одним словом, сегодня очень противоречивый день. Но зато его точно нельзя назвать скучным.
А главное, сегодня я наконец сделала это! Я пришла на социальные танцы и внесла свою лепту в создание броуновского движения. Это было феерично и хаотично. И мне понравилось. И наконец-то выяснилось, что это из-за меня все ломается и не работает: фуникулер во Владивостоке, повар в "Питере", столовушки на кампусе... свет в молодежной гостиной. Даешь хаос и энтропию!

09:23 

Бутерброд с любовью

Пишет мне вот моя подруга: хочется, мол, собрать котомку, паспорт, зубную щетку, блокнот и гитару.
Чтобы, значит, сердце билось сильнее, а глаза горели ярче.
Пишет, что в настоящем рутина, а в прошлом боль и обиды.
Пишет про мечты и туманное эфемерное будущее, в котором, разумеется, все будет: и любовь, и счастье, и гармония.
Пишет, что ради этой любви готова бежать, сапоги железные стаптывать десятками, посохи сбивать километрами и изгрызть на радость китайским дантистам сорок медных караваев. Только бы встретить, только бы добежать.
Она хорошо пишет, убедительно. У нее вечно получаются стихи, не то, что у меня - проза. А я сижу, ем бутерброд. И пишу под ее красивым текстом:
"С любовью"
"Что с любовью?" - спрашивает она.
"Все с любовью. Жить нужно только в настоящем и только с огромной любовью, терпением и повседневным героизмом. Вот что я об этом думаю. Но текст, конечно, хорош, особенно та часть про башмаки", - отвечаю я, дожевывая бутерброд.
В итоге у нее своя правда, у меня - своя. У бутерброда правды нет, его съели и самого его тоже больше нет. Такие вот диалоги о высоком.

19:11 

Сегодня перед школой мы с Таркой собрались пораньше, вышли во двор и замчали по очереди на "тарзанке". Такая простая штука - кусок разлохмаченной веревки, привязанный к ветке тополя, выглаженная перекладина, хватаешься с двух сторон, разгоняешься... летишь... визжишь от восторга... Уж не знаю, какими глазами смотрели на меня соседи, которые в этот час как раз гуляют с собаками, но радости было море.
Я стараюсь не останавливать себя, поддаваться таким импульсам. Делать простые радостные вещи, звонить друзьям, говорить правду людям, которые важны для меня.
Со мной совершенно точно не может случиться ничего страшного, если я скажу человеку то, что я на самом деле думаю, ну, подумаешь, выхвачу в табло.
Временами мне начинает казаться, что это несколько истеричная радость, но я тут же даю себе команду "продолжать пить и держать спину прямо" и радостно ее выполняю. На самом деле я просто в панике. Если б я была котом, у меня бы были прижаты уши и выпучены глаза. Я в полнейшем ужасе, мне кажется, что этот обратный отсчет тикает прямо у меня в голове, как часовая бомба, что скоро она взорвется
И тут наступают одни нули и белый шум в голове, тишь, покой, благолепие. Из меня как будто выдернули жилу, на которой я держусь и теперь я - человек-кисель. Тронь - и в слезы. Или в смех. Или еще куда.

17:10 

Все как у зверей

Я чувствую себя неуклюжим слоном на тренировках, когда пытаюсь затащить свой зад на кольцо в десятый раз подряд.
Чувствую себя неуклюжим медлительным слоном на дороге, когда учусь водить машину.
Чувствую себя неуклюжим мнительным слоном, когда говорю с тем чуваком.
Чувствую себя неуклюжим медлительным мнительным разрушительным слоном.
Но это не значит, что я не люблю себя, вовсе нет.
Ведь я поистине уникальный слон: у меня такая нежная тонкая кожа, на которой синяки остаются даже от пальцев. И такая хрупкая психика, просто ух! Я эмоциональный, ранимый, мнительный неуклюжий слон. В этом месте можно пустить слезу и издать хоботом трубный звук. Такое вот абсурдное "В мире животных".

05:10 

Синим в моем календаре обозначена рабочая запись.
Красным - тренировки, бассейн и прочие телесные приятности, включая маникюр и редкие походы в сауну.
Зеленый - это вождение (кажется, я становлюсь немного суеверной).
Фуксия - это все регламентированные по времени часы общения с родной дочерью: поликлиника, психолог, внеклассные занятия, кино, театр и зоопарк (на нерегламентированное общение по дефолту выделены все мои свободные часы).
Оранжевым цветом раскрашены встречи с друзьями (их теперь тоже приходится вносить в календарь): субботний покер, зайти к О. потискать Макса, День рождения Д., у Т. жена уехала и мы идем пить пиво, Н. звала пофотать ее в карьерах, К. хочет полазать по стройке ночью, с Х. идем на выставку, В. привезли ром и хотят мохито. Я соглашаюсь на любое сумасбродство, было бы свободное окошко в календаре.
Скоро появится еще сиреневенький - это сессия, лекции, зачеты, экзамены, доп.часы, отработки, рефераты и литры кофе.

Моя жизнь похожа на новогоднюю гирлянду. Она мигает все быстрее, цвета сменяют друг друга. Надеюсь, я не склонна к эпилептическим припадкам...

14:53 

Много сейчас думаю о взрослой любви, о способах её выражения. Поляки говорят, будто камни жуют, заметил Дюма, - так это он не слышал, как объясняются в любви взрослые люди. Мучительная аккуратность: как бы не пообещать лишнего, не потерять лицо, не показать себя зависимым, не отрезать пути отступления. Если коротко, всё примерно сводится к фразе: "Не хочу сказать, что я без вас не могу, - я без всего могу, - но очень не хотелось бы". Вроде как зрелость обещала нам свободу, а научила только обходиться без всего (с).
Марта Кетро.


Марта права. Заколебала эта пресловутая самодостаточность. Самодостаточные, одинокие, никому не нужные и очень гордые собой человечки, которым не для кого стараться, не к чему тянуться и некем вдохновляться. Забитые, затюканные собственными железными принципами. Маленькие одинокие дрожащие циники - вот кто мы такие.

12:07 

URL
17:46 

просто дыбр

После тайфуна в городе стало гораздо интереснее. В сквере у областной библиотеки красивые крепкие мчс-ники пилят деревья, точно попадая в такт Infected Mushrooms в моем плеере. Светофоры предписывают нам переходить улицу на голове, а ожидать зеленого света лежа на боку, выполняя ногами "ножницы". Наконец попадали эти ебучие тюльпаны, которые заставляют меня чувствовать себя то ли Незнайкой в Солнечном Городе, то ли муравьем, забравшимся в похоронный венок (зависит от погоды и настроения). Или вот одна-моя-знакомая-девочка пишет мне волнительные сообщения типа "У меня сорвало крышу" или "Соседский улей снес печную трубу в моем доме. Ненавижу ебаные ульи". И это, конечно, совсем не смешно, но блииииин... короче, это смешно.
Тренер по кольцу выкладывает меня в немыслимые позы, от которых я пищу. С нетерпением жду момента, когда моими ладошками можно будет полировать ногти. Путь домой занимает у меня около полутора часов. Я захожу в Шоколадницу за пятнадцать минут до закрытия, беру себе чай с молоком и бреду дальше, дожидаясь, пока спадет возбуждение после тренировки. Мне хо-ро-шо.

19:00 

Ах да, я вот вспомнила, почему у меня так много дневников, в которые я не пишу. Просто перед написанием очередной записи я говорю себе, что пора прекратить это нытье. И так раз десять подряд. После этого днев можно считать отработанным.
Между тем сегодня был отличный вечер покера, я снова вносила в ряды хаос и сумятицу, но в итоге таки отыграла свой входной взнос аж вдвое. Кажется, эта стратегия начинает работать.

17:33 

Сегодня была моя очередь орать на инструктора по вождению. В прошлый раз он орал, что я упрямая, заторможенная и совершенно необучаемая. В этот раз я, чтобы он, блядь, или выражался яснее или вообще молчал. Так и катаемся: кто первый варежку открыл, тот и главный. На самом деле, мы не орем, конечно, а довольно спокойным тоном, дипломатично подбирая выражения, вежливо отчитываем друг друга. Но моя обычно стабильная психика, которая в последние две недели стала желеобразно тряской, воспринимает и трансформирует все именно так. Кажется, мне маленько не хватает уверенности в себе. Но я работаю над этим.

10:57 

снобство

Здесь был довольно длинный и очень эмоциональный текст о том, почему не надо спорить с дураками. Но потом я его удалила, ведь этот постулат настолько очевиден, что никому кроме меня его не нужно лишний раз доказывать. И да, каждый раз удивляюсь, зачем я снова это делаю. Похоже, у меня в натуре память как у белки.
Тем временем мне пришли новые разноцветные гетры и комикс про стрелка, а погода еще достаточно хороша, чтобы гулять в платьях. И я скоро достану из долгого ящика все дела, которые не доделала за лето. И полочку в студии повешу. Сама, блядь.

05:44 

come back at least

У меня и так уже куча дневников, в которые я не пишу, пускай будет еще один. Этот, в конце концов, хорош хотя бы тем, что его никто не читает. Значит, я буду писать сюда всякую никому не интересную и пафосную хрень, которую лично я считаю лучшей компонентой моей жизни.
Например, про ребенка, который сейчас сидит за соседним столом и, вместо того, чтобы переписывать на чистовик математику, мотает хаером под старинный альбом Сплинов в наушниках.
А вчера мы собрали в сквере охапку кленовых листьев и принесли бабушке в комплекте со стаканом горячего шоколада.
А вечером она надиктовала мне сказку. Я обязательно выложу ее сюда, как только она отлежится.
А отказ от никотина, похоже, сделал меня гораздо ванильнее, чем я сама от себя ожидала. Теперь я потребляю минимум один стакан латте в день, ем салатики на обед (лошадиными порциями), и даже чувствую себя счастливой периодически, несмотря ни на что. Правда, вместо сидения в пледе на подоконнике и думания о Нем, я до синяков и мозолей кручусь в кольце, лазаю через заборы и пью с подростками. Ну и думаю, конечно, че уж там. Хотя в большинстве случаев мне хватает ума, чтобы не.

камера временного хранения

главная