• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:44 

Огромное количество женщин в моей жизни становится уже откровенно пугающим. Всю мою жизнь, сколько я помню, у меня были доверительные отношения с двумя-тремя. Ладно, спишем на возраст и на то, что эти падлы не дохнут, к тридцати их мог накопиться даже десяток. С остальными сохранялся очень напряженный и иногда вооруженный нейтралитет. Меня устраивало, что женские кружки держатся от меня подальше. А теперь их стало как-то слишком... много.
Рабочие тетки были моей гордостью - еще бы, я научилась разговаривать с женщинами, и они принимают меня за свою!
Кольцовые тетки вообще не в счет, даже не буду говорить, почему.
Но откуда вокруг вдруг появились тетки с танцев? Рукодельные тетки? Творчески настроенные тетки-рисованки? Бля, Мироздание, окстись, ты же не хочешь, чтобы я надела юбку в пол и ходила без трусов, совершая энергообмен с матушкой-землей? Тебе не понравится, я уверяю. Так что давай-ка мне сюда мужиков полный мешок, пускай вокруг будут. Можно старых, можно некрасивых женатых, можно неперспективных, мне все равно, мне на салат лишь бы с ними можно было говорить на нормальные темы и весело проводить время. Теток тоже можно оставить, только некоторых! Не всех, милое Мироздание, далеко не всех!

03:39 

кино, вино и домино

Я становлюсь светской барышней. Напудрив ноздри кокаином Заложив все входные и выходные отверстия противовирусной мазью, я складываю в мешок рисовальные принадлежности и отправляюсь куда-нибудь, куда меня зовут. Вчера вот была на винной вечеринке.
Винная вечеринка - это ого-го, скажу я вам. Это вам не просто так бухнуть, а все культурно. Я вообще просто так бухнуть в компании не понимаю. Просто так я могу и дома под кино или хорошую книжку виски выпить. Если есть компания - должно быть или совсем культурно, или наоборот. Игры там всякие, шарады, Пруста обсуждать, не знаю... Я понимаю, что это снобство, но быть снобом иногда весело, а в остальное время я не сноб.
Так вот, вечеринка. Вино грузинское. Каждый гость приносит с собой по бутылке разного, заранее оговоренного. Мы выстраиваем их по уровню сахаристости, цвету, старшинству и начинаем.... нееееет, не бухать! Пробовать. Под соответствующие каждому (!) вину закуски и лекции из википедии. Короче, я пропущу середину, скажу только, что в конце почему-то я оказалась на стуле с завязанными глазами, угадывающая вина по вкусу. Угадала почти все, только перепутала Мукузани с Саперави. Пока пили, все с умным видом говорили, что пряную терпкость первого не перепутать с откровенно плоской кислинкой второго. Хрен там, скажу я вам. Ааааабсолютно одинаково на вкус.
После мне, конечно, захотелось приключений. Как хорошо, что вчера никаким приключениям не захотелось меня. Все-таки я чертовски везучая светская барышня!

@темы: лихие придурки, алкотрэш

16:41 

Сегодня я ныла-ныла-ныла и бухтела весь день. Неважно, каким был повод. Я была очень серьезна и поглощена этим делом на сто процентов. Я действительно страдала. Вдобавок, у меня то поднималась, то падала температура, и мне приходилось непрестанно одеваться и раздеваться. К вечеру я поймала себя на том, что со всеми этими пледами, кофтами и бухтежом похожа на сварливую перечницу. Пошла в ванну и вылила на себя ведро холодной воды - раньше я частенько таким образом боролась с температурой. Я вылила на себя воду, поскользнулась, схватилась за стиралку, и та долбанула меня током. И знаете что? Помогло! Не от температуры, правда, от нытья. Думаю, надо завязывать с этими душевными терзаниями. Кто знает, вдруг в следующий раз мне понадобится разряд помощнее?

07:24 

16:29 

Хотела опять поныть, но нашла в стакане толстенный мягкий карандаш-сепию и вот. Настроение мое улучшилось. Побеждаю светотень.

@темы: рисунчество

09:26 

2006-й я должна была встречать с друзьями на нашей съемной безумной квартирке. Но Же украл меня с работы, мы пили портвейн на темной кухне и слушали, как бабахают за окном фейрверки.
В 2007-м у меня был токсикоз, но я еще этого не знала. Мне было так хреново, что я встретила Новый год без салатов, запеченой утки и уж точно без шампанского.
2008-й пришел, пока я успокаивала маленькую Тарку, которой не спалось из-за шума за стеной.
2009-й - играла в Resident Evil и совершенно забыла включить радио. Возможно, в тот момент, когда он пришел, меня разрезали бензопилой или подняли на вилы.
2010-й - Владивосток, только выходишь из дома, лицо покрывается коркой из соплей и льда, на главной площади упала елка. Я праздную Новый год и свой развод. Мне весело до истерики.
2011-й - мы сбежали из Питера, из Екатеринбурга, из Ростова и из Москвы, чтобы встретиться ввосьмером Воронеже. Новый год длился неделю - с салатами, кальяном, походами в кино и шампанским на завтрак.
2012-й - я встречаюсь на Нарвской с каким-то чуваком и дарю ему свою шапку в обмен на косяк с отличными шЫшками.
2013-й - чемоданы упакованы, еще две недели - и дома. Две недели по впискам, потому что в новогоднюю ночь меня выгнали из квартиры.
2014-й - почти пуля в пулю похож на 2010-й, только без Владивостока.
2015-й - решила взять дело в свои руки и ходить по гостям поздравлять друзей. Но так никого и не встретила, дико замерзла и заболела.

Перебрав весь этот сумбур за последние десять лет, я как-то очень быстро нашла ответ на вопрос, почему я уже давно не люблю Новый год и не строю на него планов.

Но 2016-й с появляющимися в течение вечера друзьями, с веселыми посиделками у Маришки с Сувереном и настолками до семи утра повлиял на статистику в лучшую сторону. Это было очень тепло и лампово.

16:30 

Итоги 2015

Вроде как все подводят итоги уходящего года. В моем мирке время по прежнему непрерывно и независимо от календаря, но я попробую, отчего бы нет.
Все началось с фейерверков и самой большой новогодней игрушки на острове:


17:09 

Подумалось тут вдогонку:
И это я пишу? Правдоруб-любитель, который вечно говорит, что думает, когда никто не спрашивает? Это мне ли с моим злым языком жаловаться, что меня ни за что обидели? Что меня отличает от этой недоброй вульгарной тетки, которая так меня сегодня отоварила своей оценкой? То, что обычно я бываю умнее и правее ее? Брось, Галочка, не в уме и не в правда дело. А дело все в том, что надо быть добрее. И не только чтобы не обижали внезапно. А просто.

16:02 

нытье

09:05 

читальное

Очень люблю авторов, которые так легко и ловко обращаются со словами. С виду небрежно написано, но все настолько на своих местах, что и не нужно никакого точно выверенного текста

«А дальше Лиза ждёт. Она знает — ах, Лиза, она знает так много, что иногда ей кажется, что было бы легче без этого знания, ведь тогда она могла бы вздрагивать от телефонных звонков, искать взглядом его машину возле подъезда, купить новое платье, делать все эти замечательные глупые вещи, которые только на первый взгляд разрушают, а на самом деле заполняют собой пустоту, — но нет, в голове у Лизы календарик, в котором на ближайшие несколько лет одна запись — дышать каждый день. И Лиза дышит. Ещё она ест, ходит в кино, моет посуду; закинув руку за спину, вытаскивает запутавшийся ценник в примерочной кабинке, получает новую должность, обрезает розы под струей воды, меняет резину на зимнюю, потом — на летнюю. Лиза спит с другими мужчинами (с кем-то ей нужно спать, а он сейчас слишком влюблён в ту, другую), — и это приятно, ведь она может не делать вид, что кончила, и потому на самом деле кончает — не каждый раз, конечно.»
Яна Вагнер. Лизина любовь

08:13 

Счастье это всегда очень простые вещи. Вот прям такие простые, что никогда бы не подумал, а они - счастье. Например, выспаться после тренировки и проснуться счастливой, пусть и с гудящими мышцами. Или на работе выдались полчаса безделья, сидишь, наугад достаешь конфеты из пакета, они все разные, в фантиках на японском, ничего не поймешь, но вкус умопомрачительный. И чай с ванилью и розовым перцем. И счастье.

17:56 

Больше хаотичных записей богу хаотичных записей.
Обрабатываю фотки в ночи. Вернее, даже не обрабатываю, бо сил и разумения уже не осталось, а просто выбираю хоть что-то годное. И откуда у меня руки растут, спрашивается. Такое ощущение, что как только в них попадает камера, они сразу отваливаются от плече и быстренько прирастают прямо к жопе. На одной фотке все прекрасно, но из гоншиной головы торчит алебарда. На другом фото все танцуют, но в центре кадра какая-то красная елда боксерская груша. Третий кадр хорош всем, но у людей на нем лица как у имбецилов. Вот здесь тоже все прекрасно, композиция хороша, лица получились как надо, ничего постороннего в кадре, но... не в фокусе, бля. Короче, я не знаю, накидаю уж как получится. Авось не убьют и на том спасибо.
Да, про пир. Мне понравилось все. Я вкусно и разнообразно поела, хорошо потанцевала и вообще неплохо провела время. Правда, накануне порядком заколебалась, но основательная заколебанность к моменту начала мероприятия - это нормальное состояние, без него даже как-то скучно и можно от избытка сил нечаянно захватить Вселенную. Еще я зареклась иметь дело с целым списком персонажей. Ну что ж, время покажет. Как говорит один хороший дядя, "Зарекалась Маня не ебаться, заебалась Маня зарекаться". Пришла домой до обидного рано, в десятом часу, расстроенная и с температурой. К утру все прошло.
Сегодня я молодец, отлично поработала, потом написала заметку, запаковала очередную партию подарков, сгоняла с Трин в баню, а потом красиво повисела на кольце, раскорячась, как кракозября, и немного напряженно улыбаясь в камеру. Мы, опять-таки, неплохо провели время, ящетаю.
Впереди еще три дня непрерывной предпраздничной работы. По-прежнему никаких планов на новый год. Но я не унываю - ведь у меня есть все шансы так заколебаться, что я его внаглую просплю.

18:41 

Большое количество дел создает в моей голове что-то вроде индукционного поля. Которое, в свою очередь, порождает забавные эффекты вроде спонтанного прироста энергии и позитива в тех местах, где этого вовсе не предполагалось. Я все сегодня успела. Ну, с оговорками, как всегда. Надо еще завтра успеть.

И да, сон оказался в руку. В прямом смысле. Выбитое во сне позавчера плечо и вправду сегодня весь день тянет и крутит. Аж до самого запястья. Хотя я бы предпочла реализацию остальных частей.

Интересно, я вообще умею что-нибудь кроме как вот это вечное превозмогание? Не то чтобы я много всего уже превозмогла, но этот настрой... хочу быть сибаритом. А стану, вероятно, алкоголиком.

16:49 

поток сознания

Я провожу на работе весь день. Мне рассказывают все-превсе планы на новый год. Своих у меня, конечно, еще нет. У меня тупо есть бутылка Mondoro asti, а это уже неплохой план для начала. Хотя этого маловато, конечно.

После такого дня я прихожу домой такая вся такая. Такая, короче, что меня можно приставить к стеночке и я буду тихооонечко так стоять. Или даже посреди комнаты поставить, и буду я качаться как спящий ослик. Но потом я ем. Пью чай. Просыпаюсь и готова снова творить. Сейчас пойду подарки заворачивать, пока все спят и некому подглядывать. После всего этого я буду добрая-добрая. Прям по-настоящему добрая. Как спящий ослик или вроде того.

Мне даже уже похуй на то, что я ничего не успеваю. Завтра с утра закуплю продуктов на пир. Начешу дочери на голове сказочную прЫнцессу. Склепаю волшебную палочку из чего попало. Отволоку это великолепие в школу. Кабанчиком метнусь на работу. Заберу великолепие со школы домой, счешу с башки прЫнцессу и отбуксирую на прием к врачу. Потом мяса запеку, чо уж там. Штруделей накатаю назавтра. Потом еще на треньку сгоняю, это бодрит. Потом к подружке - давно не виделись. Кто занят, я занят? Нихуя! У меня все еще есть время на эти чертовы скетчи. Кстати, скетчей на работе я нарисовала таки два. Оба про нее, родимую. Но в сеть, пожалуй, все выкладывать не буду. Это только бумага все стерпит-)))

Мне приснился сегодня сон. Такой сон, короткий очень, я в нем вообще-то сперва руку из плеча выбила, но было еще кое-что. И теперь я хожу весь день и улыбаюсь этому сну. Так неявно, исподволь, подсознание подкидывает мне бонусы за хорошее поведение. Может, это глупо так радоваться, это же всего лишь сон. Но я радуюсь - кто же мне запретит)

17:13 

С этим чОртовым рисовальным флэшмобом у меня просто не остается времени писать еще и сюда. Почему чертовым? Да потому что с каждым днем я обнаруживаю, что рисую преотвратительнейше. Вдобавок, меня стало переть по акварели, а ведь это вааабще не мое.
Сегодня вдрызг разругалась со всем миром. Правда, лишь у себя в голове. В последнее время у меня часто так: я поняла, что иногда лучше жевать, чем говорить, и жизнь круто изменилась. Возможно, скоро я даже начну казаться кому-нибудь лапушкой... Главное - не забывать вовремя сцеживать яд. Хотя для меня быть покладистой лапушкой - это как отращивать длинные волосы. Я иногда завидую девчонкам, у которых они есть, ругаюсь на себя за последнюю стрижку, потом беру себя в руки, отращиваю... отращиваю... чтобы как только они дорастут хотя бы до лопаток, тут же состричь все к хуям. Да, аналогия с шевелюрой однозначно удачная. И так во всем.
Чтобы компенсировать острый внутренний конфликт, отправилась по магазинам и накупила кучу подарков. Правда, мне некогда даже разобрать и запаковать их, как следует. И вообще в последние несколько недель жизнь только и делает, что плавно переходит от фазы "пренебречь, вальсируем" к "похуй, пляшем".
Кстати о танцах. Они внезапно в среду, это ужасно неудобно. Сдвинула на завтра почти всю вечернюю запись, чтобы прийти. Мдя. Если пренебрегать у меня еще получается худо бедно, то вальсировать-то я и не умею. А вальсов сегодня было мноооого, под конец у меня голова натурально пошла кругом. И во время очередного танца хотелось поджать ножки и провисеть хотя бы этот долбаный вальсовый квадрат. Как же мне не хватает порой Спектра. Он как раз подходящего роста. Сплошное удовольствие с таким танцевать быстрые долгие вальсы. А, и еще когда кавалеры приглашают дам, я вечно остаюсь без пары. Утешаю себя тем, что я просто слишком красивая, и все боятся ко мне подходить. Ха-ха.
Я специально не буду писать обо всяких гадких вещах, которые происходят в эти дни. Пускай через год, если мне взбредет в голову перечитать эти записи, я даже не вспомню, что сейчас имею ввиду.

12:03 

С годами я все лучше и лучше понимаю смысл выражения "в одном поле срать не сяду". Или, если это звучит слишком вульгарно-физиологично, "не трогать даже десятиметровой палкой". Потому что вот например:

Задумано мероприятие, которое могло бы помочь развитию движения N в городе Z. На него заранее приглашаются участники и потенциальные участники движения, а также все сочувствующие, колеблющиеся и рядом отирающиеся.
На этапе поиска подходящего помещения появляется добрый дядя (далее ДД), предлагает свое помещение в качестве базы. Я не буду писать, что уже тогда в душе моей зашевелился червячок сомнения. Потому что, во-первых, если б так уж зашевелился, я бы что-нибудь могла бы и сказать сразу. А во-вторых, у меня нет души и это всем известно). Организаторы вытирают пот со лба, благодарно глядят на ДД и вычеркивают вопрос с помещением из списка насущных. На полгода.

За две недели до мероприятия ДД невинно предлагает встретиться на его территории обговорить ряд вопросов с участниками. Организаторы радостно соглашаются, личные обсуждения даже в эпоху интернетов крайне важны для... для всего, короче. На сборе выясняется, что явиться должны были ВСЕ участники (безо всяких "заболел", "не смог", "двое детей", "смотрел хоккей" и прочие отмазки). Потому что ДД изволит читать ИНСТРУКТАЖ по ТБ. Сразу скажу, прослушала я тот инструктаж и мало что запомнила, бо ничего практически применимого к жизни в нем не было. В нем даже не говорилось, что нельзя ходить с топором под страшную музыку в подвал. Вообще непонятно, что делать с таким инструктажем.

Еще небольшая ремарка курсивом: пару лет назад ДД стал персонажем анекдота, поскольку на фестивале аккуратно припрятал два здоровенных баллона с пропаном в аккурат под столом с газовой горелкой и керосиновой лампой и кучей свечек на нем. Посреди жилого лагеря, в палатке.

За полторы недели до мероприятия выясняется, что те участники, которые не прослушали инструктаж, в помещение допущены не будут. Перед мероприятием инструктаж почему-то провести нельзя, надо, чтобы все "подозрительные личности" приезжали по вечерам в промзону и выслушивали эту жизненно-важную информацию непосредственно от ДД. И это обязательное условие участия в мероприятии. И точка. И без вариантов.
Напомню, мероприятие планировалось отчасти для привлечения в движение новых людей. Которые пока еще не настолько заинтересованы в участии, чтобы помимо подготовки и пошива к самому мероприятию тратить свое время еще и на поездку к непонятному незнакомому дяде, который считает их всех априори нарушителями спокойствия, поджигателями и забулдыгами. Да я бы и сама не поехала, честно говоря.

Кое-как удается уговорить ДД ограничиться инструктажем по телефону. Только вот потенциальные участники уже наслушались этого всего изрядно, обиделись с сказали "А идите-ка вы нафиг с таким подходом".
Итог: за неделю до мероприятия участие 10 с лишним человек в нем находится под большим вопросом. Еще несколько уже отказались. В масштабах численности движения N цифра довольно значительная. В душе моей что-то булькает. Сдается мне, это не сироп.

@темы: идиоты вокруг нас, простотрэш

16:23 

Ура! Привычка по рассеянности тянуть в рот кисть или карандаш во время рисования оказалась-таки совсем не бесполезной, а даже наоборот. Сегодня за выполнением задания скетч-марафона облизнула кисть и поняла, что виски надо срочно спасать, пока он не стал зеленым или синим. И спасла. Впрочем, медовой акварелью Lawson никак не испортить. Равно как и наоборот ;)

@темы: рисунчество

15:14 

Ежевечерняя дочь с ингалятором навевает на меня мысли о космических скафандрах и прочей полугигеровской эстетике

@темы: рисунчество

18:30 

просто дыбр

Посреди упадка сил, скребущего горла и душевных терзаний внезапно бывает инсайт, пробивающий все насквозь, как игла. Я принимаю решение в пять минут и в следующие пять уже его реализовываю. В секунды вбухиваю дохуа бабла, сил, внимания, которых, казалось бы, только что не было. И снова стихаю, погружаюсь в свое болото, оставляя принятые решения зреть до поры, до времени. Так здорово, что я так все еще умею. Спонтанность - огромная силища.

Вместо покупки новогодних подарков я поехала в строительный магазин за ротбантом и шпатлевкой.

Дочь вторую неделю сидит дома с ОРЗ. Перечитала все взятые в библиотеке книжки, только успеваю подтаскивать новые. Запрописывала вдоль и поперек все прописи. Взялась рукоделить открытки (я дошла во вторник до Совы и набрала всякого). Сегодня с утра шьет кукле платья. Скучает и просится в школу. Хочется затискать ее, провести целый день только вдвоем. А у меня все беготня, работа, усталость.

Еще сегодня приехал из Тая Же. У меня нет сил и времени злиться и негодовать, но жопой чую, причин для этого он даст мне предостаточно. Это осознание проходит мимо, оставляя меня равнодушной. Наверное, так бывает, когда человек долгое время вытягивает тебя на сильные эмоции, потом просто... перегораешь, что ли. На все его выходки разве что бровь вверх подымешь от удивления, да цокнешь языком.

Такие дела.

@темы: меланхолия

12:04 

Среди моих сложностей в общении есть много разных оттенков.
Есть люди, в присутствии которых я теряю дар речи или у меня случается словесный понос;
есть люди, которые настолько глупы, что я испытываю чувство неловкости каждый раз, когда они начинают говорить;
есть люди, которые в одни и те же понятия вкладывают смысл, противоположный тому, который подразумеваю я;
есть люди, с которыми не о чем говорить (впрочем нет, ту я вру, таких не бывает);
есть люди, которые ни во что меня не ставят и те, кого ни во что не ставлю я;
есть люди, с которыми у нас разные моральные ценности (или вообще все ценности);
есть люди, которые неинтересны мне и наоборот;
есть люди, которым я насолила.

Но совершенно особую категорию трудностей преподносят мне люди, которые со мной соревнуются. Я не могу открыть рот в их присутствии, потому что на каждое мое слово у них будет десять. Они все время ждут, что я стану спорить, а значит, готовы атаковать первыми. В итоге я готова, ребята, я готова лечь на пол брюхом кверху и подставить шею, только дайте мне спокойно общаться и делать что-то в вашем присутствии! Но нет, блядь, человеку, которому ты кажешься соперником, бесполезно что-то объяснять. Он будет жалить-жалить-жалить тебя каждый раз, когда сможет. Чаще всего, как ни парадоксально, так поступают люди, которых все считают добрыми и слабыми. Потому что им, мать их, нужно почувствовать себя увереннее, пописать на самое высокое дерево, а мозгов, чтобы понять, что это не дерево, а опора ЛЭП, уже не хватает. Не то чтобы меня задевали попытки выставить меня дурой или потуги выдать нечто саркастическое в мой адрес. Просто в итоге их количество раздражает. Ну невозможно же. Ну я уже устала ржать.

Фффух, полегчало.

@темы: простотрэш

камера временного хранения

главная