• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:29 

... и наверное, чтобы добавить себе терпения, качества поистине неземного, я без устали вырезаю и шью фетровых ангелов всех мастей и расцветок. Правда, руки мои кроят все больше панковатых красных вихров и непослушных рыжих кудряшек, ангелам совсем не свойственных.
... и наверное, чтобы смягчить все углы, на которые я бесконечно натыкаюсь, с неба валит и валит снег. Правда, я все так же недоверчива и хожу по нему в шипастых ботинках, чтобы не упасть ненароком. Но по пути я встречаю уйму собак, которые радуются снегу вместе со мной, а людей почти совсем не встречаю.
... и наверное, чтобы голова перестала кружиться, я представляю, что это весь мир только и делает, что крутится вокруг меня. Правда?

@темы: меланхолия, моменты, неуверенные образы

15:15 

ноября псто (вот уж не думала, называется)

Похоже, в моей жизни стартанул период активной недобровольной благотворительности. Проще говоря, ближние, которых полагается возлюблять, внезапно активизировались и начали отжим и отъем нематериальных ценностей. В числе прочего унесли покой и сон. К счастью, аппетит не пострадал ; ) Правда, пока бедным и нуждающимся отходят различные эфемерные вещи, чью принадлежность себе я даже себе доказать не могу, хотя ужасно не хочу терять. Учитывая мой совершенно бешеный инстинкт защиты территории, все это заставляет меня чувствовать себя глубоко несчастной.
Это грустно, это злит и бесит, но я хотя бы понимаю, что когда с этим придется расстаться, от меня на самом деле не убудет. Но организм реагирует все теми же старыми добрыми приступами паники, которыми ранее сопровождал гораздо более жестокий и откровенный грабеж и эмоциональное насилие. Я не знаю, как с этим справляться, кроме как разворачиваться и уходить остывать, пока меня не разорвало в клочки. такая вот эмоциональная диарея, да И мое отношение к людям в очередной раз опускается на самое дно, а под ним оказывается еще одно дно, а под ним еще и еще... В последние пару недель я просто сгребаю со стола в сумку пеналы и альбомы и иду рисовать и тянуть кальян в одиночестве и слушать разговоры за соседними столиками и пытаться вернуть самооценку и любовь к окружающим на их привычные места. И я понимаю, насколько со мной все хреново лишь тогда, когда замечаю, что уже в пятый или седьмой раз на попытки сторонних людей сообщить мне, что я что-то делаю хорошо, я первым делом вместо "Спасибо" отвечаю "Нет".
Пожалуй, этот ноябрь ничем не хуже остальных месяцев, вот только я что-то потихонечку даю слабину.

@темы: aerial lyra, меланхолия, моменты, неуверенные образы, персонажи, просто думки, простотрэш, рисунчество

15:18 

"...я ничего не трогала, и тут оно само"

Я не представляю, как можно так жить постоянно. Каждый день много лет подряд без перемен в перспективе просто вставать и идти в офис. Да, мои качели унесли меня в другую сторону от понедельничного поста. Моя проблема в том, что если меня загнуть в неудобное положение, я вряд ли попытаюсь привыкнуть - уж лучше извернуться и сбежать.
Я иду за дочкой в школу, а впереди меня какая-то женщина тащит за собой не поспевающего сына, громко причитая, что он, пока ей негде припарковаться, расслабленно гулял и играл со снегом. На колготках сзади у нее ползет стрелка, татуированная бровь страдальчески заломлена, рот сжат и помада, понятное дело, уродливыми катышками в уголках. Короче, апогей, концентрированная боль загнанной в угол женщины, пытающейся успеть вообще все.
А у меня эмпатия и все такое, аж колени трясутся. Я иду за ней и успокаиваю себя тем, что я могу просто не носить колготки. Или носить, но не слишком часто, чтобы не расстраиваться, когда они рвутся. Парковаться только там, где я умею, даже если долго идти пешком. Могу не орать на своего ребенка сразу, как мне хочется это сделать, потому что в следующую секунду от этого становится стыдно, а чтобы заглушить стыд, всегда начинаешь орать еще громче. Что всякий раз, прежде чем поддаться желанию заорать, можно вдохнуть и выдохнуть пару раз. А потом заорать все равно, если только очень уж охота. В конце концов, я могу свернуть и не идти за ней, чтобы вот этого не видеть. И сворачиваю, понятное дело, немедленно. И глубоко вдыхаю и выдыхаю несколько раз, чтобы мне перестало хотеться заорать. И совершенно не понимаю, как и зачем бы мне сдалось это терпеть дольше минуты.

@темы: моменты, неуверенные образы, просто думки, трудовыебудни

14:31 

А у меня новый сезон, как в большинстве сериалов. Он называется "Барби-офисный планктон". У меня есть бэйджик, место в кубике, очки, набор разноцветных текстовыделилелей и собственный термостакан с безопасной крышечкой-непроливайкой. У меня полный шкаф нарядов для офиса (ради такого случая я даже поправилась на пару размеров и влезла в брюки из рыжей шерсти, которые раньше сползали с меня даже в застегнутом виде). Каждое утро я выбираюсь из своей барби-кроватки, ползу к барби-шкафчику и начинаю напяливать на себя все эти рубашечки, колготочки и юбочки. Веришь, уютная, с удвоенной силой теперь ненавижу лифчики. Раньше они не вызывали во мне никаких эмоций, поскольку носила я их только по случаю, как каблуки и нарядное платишко (обычно все сразу, ага). В Кари была акция 1+1=3, так что теперь у меня три вида балеток на все случаи жизни.
По четвергам я хожу на митинги по безопасности и нагло отжимаю у коллег шоколадки, которые местный тбшник выдает за викторины. Я в курсе, в какую кофе-машину засыпают приличный кофе. Мне можно опаздывать (без сволочизма, конечно). Мой начальник выдает мне всю необходимую для диплома информацию. А еще кто-то неизвестный оставляет на моем столе яблоки. Короче, в таком формате мне нравится офисная работа :)

@темы: трудовыебудни

15:39 

Поздним вечером в канун Дня всех святых дорогу перебегает черный кот. Посередине проезжей части он поворачивает голову, и глаза его жутко сверкают в свете фар. Ветви деревьев зловеще качаются в темноте. Тебе пофиг. Ты сегодня делал дроп на пузико. И еще парочку.

@темы: aerial lyra, моменты

15:08 

Среди безумия, которое меня окружает, приятно порой провести время с адекватными людьми, сходить с ними в зоопарк, окружить вольер с овцами орать им "Бээээ-аааа!!!", а они в ответ тебе "Бааааааа-ээээ!!!!!!"
Так приятно сразу и на душе светло.

@темы: в мире животных, лихие придурки, моменты, наблюдения за живой природой, персонажи

16:06 

про ботанику

Помните, в книжке Памелы Треверс про самую замечательную в мире няню был эпизод про то, как дети ходили в городской парк ночью и сталкивались там с кучей странных явлений и необычного поведения обыкновенных персонажей? На самом деле это - офигенная идея, которая до сих пор меня занимает: увидеть что-то привычное с новой стороны. Поэтому я так люблю всевозможные мероприятия типа Ночи Музеев, лазания через забор и прогулок по заброшенным зданиям. Все ищу свою зеленую дверь.
В нашем городе есть куча мест, годных для подобного сталкерства. Вот, например: длиннющий забор вдоль половины улицы Горького и вечно закрытые ворота с надписью "Ботанический сад". И даже буквы у этой надписи - точно как на иллюстрации к "Мэри Поппинс". Никто из моих знакомых там не был. Лазать через забор не рекомендуется, говорят, ночами по территории бегают сторожевые собаки. Но мы приходим сюда утром и калитка за моей спиной закрывается тихонько, безо всяких зловещих звуков. И сразу, как отрезало, исчезает шум машин, и со всех сторон слышится птичье пение. У самого входа нас встречает дятел, на другом дереве - стая дроздов, дальше пара желтых чижиков.
Собака, впрочем, действительно есть, но днем она сидит на цепи и усердно отрабатывает завтрак: облаивает нас со всех сторон. По дощатым дорожкам мы углубляемся в заросли ботанического сада. Здесь сплошное растительное буйство: недооблетевшие клены и дубы вперемежку с зябнущими магнолиями, пара "студенческих горок" - одна заросла земляникой, другая - ползучей жимолостью. Отовсюду склоняются какие-то стебли, сухо шуршат коробочки с семенами, шелестят листья под ногами, журчит река. Дорожка создает контраст с дикостью и разнообразием наползающей со всех сторон растительностью, как будто это - антигравитационная тропа в доисторических джунглях из рассказа Брэдбери "И грянул гром". Сетью тропинок опутана только малая часть парка - процентов 15, от силы 20. Мы проходим под ветвями пушистой американской сосны, гладим оленерогий сумах, покрытый нежным пушком, аккуратно касаемся коры пробкового дерева и удивляемся, что ясенелистный клен похож на ясень больше, чем на клен.
Потом мы рассаживаемся на веранде и начинаем заниматься тем, зачем мы, собственно, сюда явились: лущить шишки, обдирать крылатые парашютики с семян клена, безжалостно отрывать длинные пушистые хвостики от чего-то еще. Ощущение абсолютного покоя и безвременья.








@темы: моменты

15:35 

Есть вещи, которых я никогда не пойму: рисование фракталов по функции Жюлиа и природа бабских склок. Насколько прекрасно первое, и насколько уродливо второе. И оба обладают бесконечной глубиной и способностью к самозарождению из ничего.

02:36 

Позавчера в разговоре с тем чуваком был нечаянно сформулирован итог прошедшего года: Раньше я часто не могла и предположить, где окажусь в этот день в следующем году и часто хваталась за голову, оглядываясь назад. Сейчас я плюс-минус знаю, где отыщу себя в будущем - в той самой точке, куда хотела прийти. Это очень приятная предсказуемость - когда знаешь, чего хочешь и можешь этого достигнуть.
Сейчас я не буду подводить итоги прошедшего года. Может, чуть позже найдется время все вспомнить. Я стала счастливее.
В новом году мне нужно сделать кучу всего:
Я планирую получить диплом
Уже навострилась на новую учебу
Хочу в два путешествия (минимум)
Развить и улучшить свой маленький бизнес
Помочь дочери с поступлением туда, куда она хочет
Сделать дома балкон или хотя бы накопить на него
Пройти курс рисования пером и линером
(возможно я передумаю) Подготовить номер для сорев через год
Развивать наше маленькое начинание со слаклайном.
Это план-максимум. Я буду довольна, если хотя бы часть его у меня получится осуществить.

@темы: просто думки, моменты

12:40 

Некоторые разговоры напоминают обезвреживание бомбы. Надеюсь, это был нужный провод.

@темы: моменты, неуверенные образы

15:05 

Виш-лист

Предыдущий пост начал писаться, как прелюдиявступление к виш-листу. Просто нынешний мой день рождения выпадает разом и на разгар сессии, и на тренировочный день. Ну и что? В конце-концов это обыкновенный день, ничем не исключительный. Видишь, я даже пишу его с маленькой буквы. Но вместе с тем, этот день как будто специально создан да блин, он реально специально создан для того, чтобы мои друзья и любимые люди могли окружить меня, взять в кольцо и забросать заботой и вниманием. А я с радостью это приму (как и в любой другой обычный день этого года)или спокойно без этого обойдусь (как в некоторые другие дни). Также можно рассматривать день рождения, как повод повидаться со мной, если до этого было некогда - наверное, я выделю для этого время и место (например, у нас тут чешский ресторан открылся, пойдемте все туда?).
Итак, вот список моих хотелок, который пока хоть как-то держится у меня в голове:
1. фланелевая рубашка в клетку (желательно моего 42 размера или на пару размеров больше). Допускаются любые сочетания цветов кроме черно-красного и черно-желтого. Можно дарить нефланелевые рубашки, их тоже много не бывает.
2. запахи от Demeter. Эта тема прямо создана для подарков, как на мой взгляд. Я кинестетик. Делитесь со мной запахами, которыми вы бы хотели поделиться. (уже имеется в наличии Одуванчик, Соленый воздух и Махагон).
3. вкусняшки типа орехов, медов, вареньев, ликеров, джинов, виски, ромов, сиропов и специй тоже котируются.
4. линеры и маркеры, потому что сейчас не только октябрь, но и inktober, и я снова начала рисовать.
5. маленький термос на кружку чая или кофе.
6. маленькие штучные брикетики хорошей акварели любых цветов. В сто раз лучше, чем конфеты, хотя фантики слегка похожи.
7. не включаю сюда всякие специфические штуки типа карабинов, магнезии, пары балеток 38го размера и кинезиотейпов фирмы BB, потому что их мало кто сочтет удачным подарком, но я им была бы рада.
8. сертификат на массаж или в баню или на маникюр мне придется по душе. З - забота.
9. самый важный пункт - ОБНИМАШКИ. Лето и осень вышли очень насыщенными, многих людей я долго не видела, а очень хотелось бы. А некоторых видела, но недостаточно долго, чтобы наобнимать всласть. А ведь это куда важнее любых подарков - иметь возможность обнимать своих друзей по обоюдному согласию в специально отведенное для этого время в общественных местах (ведь мы уже совсем взрослые, без регламента никак, хе-хе)

14:33 

Вообще-то я в последние десять лет я не люблю шоколад. Ну разве что горький очень понемногу и изредка (две дольки в год или около того). Но в период сессии и надолго зависаю возле полки с батончиками в супермаркете. Мое потребление сникерсов близится к рекордной отметке. Скоро я переплюну ее брата-подростка. Правда, надо заметить, ем я их безо всякого удовольствия, хы-хы. Просто топливо для мозга и плевать на прыщи на заднице. Это как раз тот случай, когда приходится выбирать, быть умной или красивой.
По утрам я распечатываю чертежи, а вечером корпею над курсовым проектом по электроцентробежному насосу. Я заедаю шоколадкой с орехами презентацию по производству компаудированных битумов. В пятницу после пар я иду клеить руки и ноги своим травмированным друзьям. Спасибо, мироздание, за своевременную возможность попрактиковаться, именно сейчас это мне необходимо больше всего (не сарказм!). Хотя, конечно, все же жалко, что они травмируются. Но приятно, что я могу им помочь. В субботу в девять утра я снова в институте. У преподавателя по аэрокосмическому мониторингу классная задница, должны же в учебе быть свои плюсы. Так что я преданно глазею на него, пока он рассказывает про полосу прохода спутника Landsat-7 и способы обработки данных с него.
После месяца жизни в таком ритме я наверняка буду немного скучать. А уж о том, что будет в следующем году, когда все это, теоретически, наконец закончится, и подумать страшно. Вероятно, я снова пойду учиться. И планировать это почти так же приятно, как планировать предстоящий отпуск. Только надо бы придумать себе новый энергетик, менее целлюлитофильный.

@темы: трудовыебудни, моменты, лихие придурки

15:25 

Известие о чьей-то смерти по внезапности сравнимо с ударом по спине лопатой. Пожалуй, о чьей угодно. Степень урона исчисляется разве что тем, через сколько секунд ты можешь дышать и через сколько минут (часов или дней) - говорить.

@темы: моменты

12:31 

На первомайские праздники, помнится, мы с Анастасией Векторовной решили заняться деструкцией. Мы разломали старый диван, письменный стол и, кажется, еще пару стульев или что-то такое. Чтобы дойти до мусорных баков, нужно было обогнуть весь длинный дом. Погода стояла офигенная, и после пыльной квартиры мы с удовольствием побегали туда-сюда, перетаскивая весь деревянный лом на помойку.
Сейчас у меня под окнами крутится толстенький интеллигентного вида дядечка лет сорока пяти. Он орет другому: "Давай кидай". А я уже ничего им не кричу, потому что бесполезно. Под окном у меня был крошечный садик, в котором я все лето пыталась вырастить хоть что-нибудь. Таскала у друзей черенки и отростки, что-то покупала, приносила землю в мешках, полола и выворачивала из земли камни. На днях снова пришла проверить, обнаружила, что часть цветов даже прижилась и начала развешивать листья во все стороны.
Естественно, соседи сверху постоянно вываливают туда свои пепельницы, презервативы и бутылки (с этим я даже не пыталась бороться, проще молча убрать все). Но теперь я могу больше не беспокоиться за свои посадки. Потому что останки разобранной тумбочки, выброшенные с третьего этажа дяденькой, которому лень было спуститься ногами по лестнице, надежно и с гарантией накрыли мои сельскохозяйственные успехи медным тазом. А интеллигентный дяденька в очках внятно разъяснил мне, куда я должна пойти, что там себе куда засунуть и каковы мои интеллектуальные способности после того, как я попыталась что-то вырастить в таком, цитирую, "говне и свинарнике". Думаю, дяденька по-своему прав.

@темы: в мире животных, простотрэш

12:46 

постпервосентябрьский пост

Я закинула Тарку в школу, немного потолкалась среди взволнованных родителей (не спрашивайте, почему они взволнованы, вроде четвертый год отводят детей в школу, может, им просто нравится волноваться?) и ускользнула выпить кофе. День чудесен, башка после вчерашней тренировки и непривычно раннего для меня подъема слегка шальная. Уселась на скамейку. В телефоне жужкает оповещение в контакте: моя еврейская подруга сегодня тоже ведет сына в школу. В первый раз в первый класс. В Тель-Авиве ночь, но ей не спится.

- Эти еврейские бегемоты спокойны, как удавы, - жалуется она мне на свое семейство. - Даже малого спросила, как он, не нервничает ли. А он только плечами пожал удивленно - чего, мол, тут нервничать?
- А в самом деле, зачем ты нервничаешь? Неужели не успела собрать все необходимое? - удивляюсь я. Подруга, безумная оторва, которая учила меня прыгать с гаражей и заламывала руки дворовым мальчишкам, стала самой настоящей мамой-курицей, которая никогда и ничего не забывает и всегда везде успевает, если дело касается драгоценного сына.
- Да что там собирать! - отмахивается она. - Ланчбокс, бутылка с водой и тетрадка в клеточку. Цветов и подарков учителям тут не дарят. Мне странно, что это за 1 сентября без запуганных детей в бантах-галстуках. Ну и пока я в школе училась, каждый год себе обещала, что мои дети в этот день будут приходить как захотят и без веника цветов. Я прям настраивалась на войну с системой... А теперь и воевать-то не с кем. Сижу в непонятках.
- Мне нравятся твои проблемы, - хихикаю я у себя на лавочке. - Отсыпь мне тоже таких!
- Самой мало, - сварливо отвечает она. - И вообще давно тебе говорю, переезжай.

И пока у нас есть еще полчаса, она рассказывает мне про то, как еврейские дети ходят в школу.

- До старших классов каждый пляшет, как желает. А вот 10, 11 и 12 классы резко закручивают гайки, потому как влияют на диплом, а диплом в свою очередь влияет на то в какое подразделение в армии попадёт детка, ну и на количество экзаменов после армии для поступления в универ. В целом вся идея израильского образования для старших классов в том чтобы научить детку жить в социуме, общаться с себе подобными зверьками и вместе работать над общими проектами.
- Демократическое направление в отличие от всех остальных предполагает, что ребёнок имеет право сам выбирать, что ему учить. Или не учить. То есть в нашей школе, теоретически, деть может не научиться читать вообще. Правда таких случаев за 30 лет пока не было,что меня несколько успокаивает )) предполагается, что дети от природы любознательны и хотят учиться, но все разные, поэтому фигачить всех под одну гребёнку разрушительно для детской психики, самооценки, общего развития и в конечном итоге для общества в которое эта искалеченная тушка вывалиться вместе со всем багажом неврозов от постоянного ощущения собственной ничтожности ))) зато вот если на детя не давить и дать ему учить то что он сам хочет, то будет всем счастье и полный дзен

Так она рассказывает и рассказывает, ничем особо не хвастая, но так, что я улыбаюсь в свой стакан с кофе и становлюсь даже немного счастливее. Хотя бы потому, что мои идеальные представления об образовании, оказывается, не только применяется на практике отдельными замороченными и странными индивидами, но и являются частью государственной программы в отдельно взятой стране. Да, школы в Израиле, как и у нас, государственные.

А что вы думаете о таком подходе к учебе? Насколько он применим в реальности? И какова ваша идеальная школа для ваших детей?

@темы: истории, моменты, персонажи, просто думки

15:44 

Вчерашний спор об авторской ответственности перед читателем и о пресыщении киберпанком запустил какой-то механизм в мире вокруг меня. Сегодня тот чувак пришел на работу и вел со мной беседы о Буковски (и немножко о Кинге, но правда чуточку).
А потом я пошла на рынок за кондитерским мешком, а вместо того обнаружила себя в кинофестивальной палатке, трясущимися от жадности ручонками перебирающей книги, книжищи, книжечки и книжонки. Естественно, мне хотелось все. Я была как диетик, ночью открывший холодильник и пожирающий сосисочную ленту сырьем, сидя на полу и содрогаясь от стыда и удовольствия. Рядом билась в подобных судорогах та девочка, которая однажды в Питере подарила мне слона и шарф.
Не знаю, что бы со мной стало, если бы они принимали карты. А так я до сих пор поскуливаю жалобно, вспоминая об оставшихся там Кустурице и Воннегуте.
Скачала из сети и перешерстила расписание фестиваля. Естественно, там я тоже хочу почти все. Но больше трех фильмов в день посмотреть не смогу, как бы ни хотелось. Позже выложу свою личную кинофестивальную программу для желающих ходить совместно.

15:34 

Выходные прошли офигенно, хотя несколько более эмоционально, чем способна выдержать моя бедная головушка.
В пятницу мы носились, как угорелые, пытаясь успеть все успеть. Я заснула в чужой кровати на куче мягких игрушек и проснулась с носорогом подмышкой.
В субботу гладила блохастые колоски волосатую рожь ячмень гривастый. Сидела, высунувшись, как собака из окна, на носу лодки. Пугала чаечьих детей.
Маяк, как место из сна, оставляет ускользающее ощущение давнего знакомства. Как будто, еще не войдя в комнату, ты уже знаешь ее обстановку вплоть до последнего винтика, закатившегося под кровать. Здесь все покрыто пылью, лоскутами ржавчины и птичьим дерьмом. Но ощущения запустения почему-то нет, как будто это место обитаемо кем-то или чем-то хорошим и сильным.
Еще я бродила по морю в болотниках, удивляясь тому, как вода сжимает мне ноги через сапоги. Трогала дохлых медуз и вполне живых актиний. Наверное, к этому моменту мне уже вполне хватало эмоций и впечатлений на день.
Но потом мы еще застряли в песке, немножко поругались друг на друга, немножко протопали под рюкзаком по вязкому песочку, немножко купались в холодном чистом море, фыркая и охая, как нерпы, немножко варили и пили глинт, немножко курили кальян, немножко читали страшные истории и много смеялись. Звезд на небе было сперва немножко, потом ого-го. Спали тоже немножко.
Потом еще шли, застревали и ругались. Смеялись над лисьими проделками. Принимали неправильные решения. Спорили о литературе (sic! Как давно я не спорила о литературе!). Мне кажется, мы ужасно друг другу надоели, ужасно. Но наверное, это была просто усталость.

@темы: лихие придурки, моменты

15:15 

К нескольким предыдущим записям.
На самом деле я получаю ровно столько любви, внимания и уважения, сколько сама заслуживаю.

@темы: меланхолия

13:23 

И вот ты продолжаешь считать себя коммуникабельной и интересной персоной с большим количеством друзей. Но почему-то оказываешься вечером в пятницу в полном одиночестве сидящей в темноте на кухне в обнимку с котом. Потому что всем насрать на то, кем ты там себя считаешь, по большому счету.

@темы: меланхолия

06:35 

Все от нервов

Среди распространенных поведенческих паттернов есть несколько таких, которые вызывают у моего тела (в обход разума) очень быструю и слабоконтролируемую реакцию: отмахнуться, оттолкнуть от себя подальше. Потом можно сколько угодно рассуждать о том, что это было зря, не стоило так переживать (поверьте, не переживаю), и "ты чего такая дерганная?!". Один из этих паттернов на днях продемонстрировала одна тетенька в торговом центре, которая решила привлечь мое внимание, подойдя сзади и нежно погладив меня по плечу. Надо ли говорить, что тетенька едва увернулась, я вовремя спохватилась и стала жалобно звать на помощь Настю, тк самой взаимодействовать дальше с тетенькой мне было ужасно стыдно.

Еще один вариант на одном фестивале провернула некая малознакомая дама. У меня жутко, до тошноты болела голова. Я играла себе тихонечко в зомби, перестраивая организм под непривычный климат, и никого не трогала. Спустя пару часов меня вроде слегка отпустило, и я рискнула выбраться к костру. Моя соседка по лавочке повернулась ко мне и сердобольно сообщила, что все мои беды от неправильных и злых мыслей в моей голове. Видимо, от этого комментария мыслей резко стало больше, потому что мигрень нахлынула с новой силой, а потоком моей ненависти дама вполне могло снести со скамейки (если бы ее вероучение оказалось правдой). Я что-то промычала невежливо и отползла обратно в логово, не забыв запомнить даму в лицо и больше никогда не садиться с ней рядом.

А вот тут по ссылке шикарная статья об этом распространенном учении и о том, к чему оно приводит. А вы как думаете, все ли болезни от нервов? И какие такие нервы вызывают синдром Дауна, болезнь Паркинсона и СПИД?

камера временного хранения

главная