• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:39 

Говорят, зелень успокаивает глаз. Если так, то самое сильное успокоительное для меня - зелень листьев в летних сумерках, подсвеченная фонарем. Уходящая в теплую мглу массивная глыба черной кроны и маленькое пятно света с ладошками листьев и крошками мотыльков. Вчера возвращалась домой и застыла посреди парковой дорожки, задрав голову и даже заглушив музыку в наушниках, чтобы полностью насладиться этим первым за лето концентратом.
Я обожаю июнь даже несмотря на резкие смены тепла и холода, обожаю вместе с дождями, вечерним туманом, в котором тонешь по пояс, вместе с отключением отопления и необходимостью сушить белье на веревке за окном. Потому что июнь - это самое начало, до августа еще так далеко, что и не представишь. Это как новые кроссовки из рассказа Рэя Брэдберри.

15:08 

Вообще я вечно создаю вокруг себя что-то вроде комедии положений: чтобы казалось, что все, включая меня - просто персонажи, чтобы все реплики были к месту, чтобы все ситуации казались смешными и двусмысленными. Причина не в моей ужасной неискренности или неестественности. Просто так веселее. Просто быть клоуном - уже не роль, а принцип жизни. И постепенно жизнь перестает требовать от меня каких-то специальных телодвижений и начинает расставлять комедийные мизансцены сама. Вот, пожалуйста:
Аэропорт. Зал прибытия. И тот чувак снаружи за стеклянной дверью - с букетом цветов в руках и в ожидании любимой женщины. А я - внутри, среди прочих пассажиров. Задумчиво озираю свой любимый чемодан, который за время полета лишился ручки.
Кто бы ни оказался в итоге режиссером, я готова апплодировать его гениальной внимательности к таким вот смешным мелочам.

@темы: персонажи, неуверенные образы, моменты

14:50 

В самолёте по пути в мой возлюбленный город у иллюминатора сидит девочка. Ее привела стюардесса, извиняющим тоном попросив меня "помочь ей, если что". У девочки ровный пробор, белые-пребелые косички с аккуратными бантиками, строгий синий плащ и сумочка через плечо. И зеленый фирменный платочек с логотипом авиакомпании. Девочке восемь лет и она в третий раз летит самостоятельно. Стюардесса возвращается полубегом и еще раз напоминает, чтобы девочка после приземления оставалась на своем месте.

На взлете мы знакомимся и обмениваемся перепутанными ремнями безопасности. Потом достаем из карманов кресел журналы и начинаем просматривать. Точнее, я просматриваю, а она торопливо листает, стараясь открывать свой экземпляр на тех же страницах, что и мой. На обложке изображена женщина в темно-синем строгом костюме, парящая на фоне луны с зонтом в руке. "Ты случайно не знаешь, кто это?" - тычет она пальцем в картинку. И я рассказываю ей историю о том, как в одной обыкновенной английской семье появилась необыкновенная няня.

Самолет попадает в воздушную яму и начинает противненько содрогаться вдоль всего фюзеляжа. Она вцепляется в подлокотник, замолкает и упирается взглядом в спинку впередистоящего кресла. Я машинально накрываю ее ладошку своей, как обычно, когда мы летаем с Тамаркой. Она переводит взгляд в окно и говорит: "Как хорошо, что сегодня облачно. Самолет будет медленнее падать, будет цепляться за облака". Я рассказываю ей про облака и про подъемную силу. И убираю руку, когда ее пальцы наконец выпускают подлокотник.

Мы ждем, пока до нас доберется тележка с напитками, смеемся над стюардом, скороговоркой бормочущим: "Чайкофесок-яблокотоматапельсин-сэндвичкурицасыр?". Сидящие впереди китайцы отвечают ему, казалось бы, на том же языке, но он почему-то вздыхает и переспрашивает, в тихой панике оглядываясь по сторонам. В конце концов он приходит к какому-то соглашению со своей совестью, впихивает китайцам "сокяблокосыр" и следует дальше по проходу, невозмутимо игнорируя несущееся ему вслед протестующее чириканье. Мы с девочкой обе берем томатный сок, попутно выясняя, что каждая из нас всегда в самолете берет томатный сок и даже дома каждый раз, когда пьет томатный сок, сразу представляет, что она в самолете. Она аккуратно съедает свой сэндвич, подглядывая за тем, как я распаковываю столовые приборы и добавляю сливки в кофе. Она уже пробовала кофе, но ей было ужасно невкусно.

К концу завтрака самолет начинает трясти снова, и она опять кладет свою руку на подлокотник, украдкой выжидающе поглядывая на меня. Мы еще немного болтаем турбулентность, про то, что такое ветер, как получаются снежинки и где едет наш багаж. Потом командир корабля объявляет, что самолет приступил к снижению. Мы пристегиваемся и вместе разглядываем землю и искрящееся море внизу. И ждём, когда самолет выпустит шасси ("я знаю, что это, нам на классном часе рассказывали!"). И смотрим, как выезжают закрылки. И как ползет к нам гибкий хобот трапа от здания аэропорта. И как пассажиры, толкаясь, будто стадо пингвинов, медленно продвигаются к выходу. "Мне было очень хорошо с тобой лететь!" - шепотом признается она. И я киваю, что мне тоже.

Потом приходит стюард и вежливо, но настойчиво велит мне убраться вслед за остальными.

Я уже надеваю куртку, когда девочка окликает меня: "Эй, подожди! А эта Мэри Поппинс - она по правде была? И куда она девалась, когда налетал восточный ветер?"
Я пожимаю плечами и достаю с багажной полки свой зонт.

@темы: истории, персонажи

15:16 

Сперва я беру кастрюлю. Крошу в нее половинку яблока, половинку груши, кидаю горсть изюма, несколько зерен кардамона, пару цветков гвоздики, имбирь, корицу и мускатный орех на кончике ножа. Щепотку перца чили. Лью немного кипятка и настаиваю полчаса. Потом заливаю вино и медленно подогреваю. Снимаю с плиты и добавляю большую ложку гречишного меда. Некоторые мои друзья говорят, что у меня получается отменный глинт. И мне никогда не лень практиковаться.
Я выпиваю последние полкружки. Вылавливаю ложной пару барбарисинок и сладкую медовую гущу. Споласкиваю кастрюлю и на цыпочках подхожу к двери. Прислушиваюсь. Иду обратно на кухню, наливаю холодной воды до краев. Отпираю двери и с размаху выплескиваю все содержимое кастрюли на спящего в нашем конце коридора бомжа. Я зверское создание. Но если эта падла продолжит нагло припираться под дверь моего дома, однажды в кастрюле может оказаться кипяток. Потому что дом, чувство безопасности, чистоты и уюта в нем - это то, что я привыкла защищать. А он привык класть на мнение окружающих с прибором. Есть шанс, что он подкараулит меня в подъезде и тюкнет по темечку. Но ничего не делать я уже просто не могу.

@темы: в мире животных, лихие придурки, наблюдения за живой природой, трудовыебудни

15:06 

про перфекционистов

"Я - перфекционист", говорит она со сдержанной гордостью и деланным сожалением, "отчего вечно страдаю. Мне нужно, чтобы все было идеально. Все на своих местах".
Думаете, я сейчас пишу о ком-то конкретном? Вы узнали ее? А вот и нет. Примерно 30% женщин из моего окружения говорят о себе подобным образом, зачастую слово в слово. Думаю, если буду общаться с остальными чуть больше, то рано или поздно дождусь подобных слов еще от половины. И каждый раз меня что-то цепляет в этих словах.
Вроде бы классная черта характера, правда? Стремление сделать все наилучшим образом - разве это не прекрасно? Потребность в порядке - здорово! Склонность к чистоте - замечательно. Только вот в переводе на мой язык к этим чудесным описаниям добавляется еще кое-что.

Например, вы считаете, что все должно быть сделано наилучшим образом. Доведено до совершенства. А иначе - пусть не будет сделано вовсе. А иначе оно не заслуживает существования. Если бы я была перфекционистом, этот дневничок не увидел бы ни одной записи. Потому что совершенство в чистом виде недостижимо, есть только определенный уровень качества. Да, он должен быть. Но загвоздка в том, что он должен расти. То есть постепенно увеличиваться от маленького к большому. А не быть сразу невъебенно высоким. Потому что после невъебенно высокого больше ничего нет, нет развития, роста, потенциала.

Кстати, вот этот эталон совершенства, с которым перфекционисты подходят к окружающей действительности, как вы думаете, откуда он берется? А это очень удобный ход - можно назваться перфекционистом и тогда все, чем ты будешь доволен, можно будет смело назвать идеальным. Человек есть мера всех вещей, так ведь? Беда этой концепции только в том, что если закрыть в одной комнате двух перфекционистов и предоставить им выбор чуть шире бинарного, совершенства вы не добьетесь. Поэтому "идеально" у перфекциониста чаще всего означает "меня это устраивает".

Есть ли у меня проблемы с перфекционистами? Да вроде нет. Но, как сказал один симпатичный мне герой в одном подростковом фильме: "You say we should do our best. I just think it has to get better and better somehow". Периодически они совершают попытки вторгнуться в мое хаотическое стихийное пространство, но быстро обламывают усики и уползают. Просто в кокой-то момент их вокруг стало слишком много. И перфекционизм перерос из единичной патологии в явление. А вы часто сталкиваетесь с перфекционистами?

@темы: неуверенные образы, персонажи, просто думки

14:01 

Сейчас

Я накапливаю хорошие впечатления.
Делаю баланс на пояснице и отпускаю руки.
Хожу в кино на фильм про космос (неожиданно хорош), ем вкусные грибы на гриле, пью что-то клюквенное и курю его же. Тот чувак прекрасен в небольших дозах. Человеко-лабрадор в чистом виде.
Смотрю из первого ряда на свою семью. Дочь и мама на одной сцене.
На парковке глажу ласкового рыжего мягкого корги-щенка. И его хозяин добр и приветлив.
Девочка Саша рассказывает мне о буднях операционной медсестры, а я заклеиваю ей поясницу голубым тейпом. Она выпрямляется, наклоняется снова и удивленно выдыхает: "Надо же, вообще не болит теперь!" и снова наклоняется вперед, уже смелее. Мне становится тепло и хорошо.
Прыгаю на батуте, стараясь приземляться на носки, точно на крестик, держать корпус прямо, колени согнуты, таз вперед. Я загребаю руками воздух и взлетаю так высоко, что мне становится жутко и смешно. И я снова машу руками, еще шире, и снова взлетаю.
Щекотные ощущения щастья.

@темы: моменты, лихие придурки

04:01 

Что побуждает воинствующего невежду лезть везде со своим невежеством? Агрессивность - это понятно, на то они и воинствующие. А какие мотивы побуждают человека спорить с кучей инженеров и математиков о значениях вероятности? Не вижу ничего плохого в том, чтобы не знать теорию вероятностей, сама имею крайне поверхностное представление. Но спорить, не вдумываясь и не вникая, с теми, кто смыслит в этом больше тебя? Ну зачем? И сколько тщеславия должно умещаться в человеке, чтобы заставить его думать, что его "я этого не понимаю, поэтому давайте это упраздним" уместно, осмысленно и даже достойно внимания. И можно мне хоть капельку этой уверенности на благое дело?

@темы: персонажи, в мире животных

17:09 

#меняневзяли

Наткнулась в соцсетях на флэшмоб #меняневзяли. Призадумалась. С определенной точки зрения вся моя жизнь - сплошные "меняневзяли", только вот никак не пойму, считать ли себя неудачником или скорее наоборот.

В десять лет я самостоятельно подала документы в музыкалку (родители были почему-то против). Хотела учиться играть на гитаре, как обожаемая одноклассница Саша. На прослушивании почему-то пела песню "Милая моя, солнышко лесное", которая в принципе лишена четкой мелодии. Задание с прохлопыванием ритма не поняла. Естественно, #меняневзяли. И я пошла на следующее прослушивание, спустя год. То есть, это был не сиюминутный запал, за год он не прошел. И меня опять не взяли. Правда, преподавательницу с прослушивания так растрогало, как я тихо лила слезы под дверью кабинета, что она предложила мне подать документы на самую непопулярную специальность в музыкалке - и уж туда-то меня взяли. Потом другая преподавательница сказала, что у меня есть способности (внезапно!) и #менявзяли в оркестр. В оркестре выяснилось, что способность сотрудничать и работать в команде у меня отсутствует наряду с музыкальным слухом. До сих пор слегка недолюбливаю оркестры.

Или все началось раньше, еще в детском саду, когда #меняневзяли на главную роль в хореографической постановке "Танец маленьких утят". Мы репетировали пару месяцев точно, мама уже сшила мне костюмчик из накрахмаленной марли, выкрашенной желтым красителем для пасхальных яиц... а потом хореограф увидела более милую и харизматичную девочку в соседней группе, и меня в последний момент заменили ею. Так я узнала, что мир балета жесток и балет теперь тоже слегка недолюбливаю.

Вообще все эти занятия, успех в которых зависит от каких-то совершенно неясных и недостижимых для меня природных талантов, меня весьма смущают. В этом мире я всегда буду чувствовать себя не в своей тарелке. Возможно, поэтому мое поведение в таких вот сферах со стороны всегда выглядит несколько агрессивнее, чем мне бы хотелось. Своего рода защитная реакция от всех этих #меняневзяли. Хотя я вполне согласна с тем, что пробиваться к свету должны таланты из талантов. Но для остальных, которых не взяли, но которые посвятили этому уйму времени и сил, такая справедливость не облегчает положения дел.

А вот еще вспомнила. Как-то раз в экспедиции по побережью #меняневзяли в робинзонаду. Это был такой challenge для детей - без снаряги и с минимумом инструмента тебя оставляли на сутки одного на берегу. При желании можно было дойти до лагеря или до соседа, сидящего в паре километров от тебя по берегу. Но смысл был именно в том, чтобы пробыть там какое-то время в полном одиночестве, обеспечить минимально комфортный быт, проверить себя. И меня не взяли, потому что я девочка и мне двенадцать. Другую девочку взяли, потому что она устроила скандал с истерикой и слезами. А потом один из парней полез к соседу за сигаретами и сорвался с десятиметрового водопада. Поломался весь, его увезли на чудом перехваченной рыбацкой лодке, а экспедицию и проект свернули, конечно. До сих пор не знаю, что бы я там делала одна. Но, думаю, это было бы интересно.

@темы: просто думки, наблюдения за живой природой, истории

16:00 

Себя надо любить, себя. Я прихожу домой ночью, когда все уже спят. Вешаю куртку на вешалку и еще какое-то время стою, уткнувшись в нее лицом и покачиваясь, как спящая лошадь. Потом наливаю себе мятного отвара с медом, выпиваю его залпом, беспорядочно раздеваюсь по всей квартире и падаю в кровать, откинув копыта руки за голову, чтобы хоть немного меньше болели. У мужиков вокруг повальная или повалянная? весна, все что-то пишут, хотят, дышат, искрометные такие, сумбурные, ласковые... А я прихожу с тренировки и утыкаюсь в куртку. И пью мятный отвар. Успокаивает, говорят. Потому что себя надо любить. Пока, не приведи господи, этим не занялся кто-то другой.

@темы: моменты

05:57 

Ложечки

Мы идем друг другу навстречу, широко улыбаясь. Поравнявшись, вынимаем из ушей наушники. "Привет, - говорю. - Ты все еще носишь ее с собой?" И он достает из кармана крошечную розовую ложечку от мороженного. Картинно закатывает глаза: "Не то!", еще немного роется в карманах для вида и вручает мне сияющую латунью здоровенную круглую ложку. "Ура!" заключаю я. Мы прощаемся и идем каждый своей дорогой, провожаемые взглядами изумленных прохожих.

@темы: моменты

16:29 

Половинки

Что я делаю в день сердечек? Обычно я спрашиваю себя, что я, собственно, вообще здесь делаю, и что забыла на этом празднике жизни.
Сегодня я делаю дочери в школу красивую прическу, потому что она собирается подарить свою первую валентинку.
Получаю кучу картинок с пожеланиями найти свою половинку. Одной из отправительниц, которая на днях больно приземлилась на копчик, я отвечаю: "Кстати, о половинках. Ты сегодня дотащишь свою задницу до врача или нет?" Я не уверена, что половинки вообще нужны, но о жопе стоит заботиться. Хотя бы о своей.
Потом я встречаю курьера с подарками, которые заказывала для своих тех, которым обычно дарят валентинки. Я не ждала его сегодня, просто так совпало.
А еще я леплю тонну куриных котлет в томатном соусе. Это совершенно неромантично, но у меня наконец выдался свободный день, надо сделать запасы еды.
Потом я раскрашиваю на холсте по номерам розово-фиолетовых бабочек. Их покупал Жека для ребенка, но меня в последнее время расслабляет, а ребенок не против.
Потом мы лопаем вкуснейший ужин на Горном воздухе и неромантически ржём над окружающими.
У - умиротворение.

@темы: моменты

16:19 

Такое утро

Сегодняшнее утро "задало тон всей комнате".

Под моими окнами припарковался шмаровоз (или блядфургон, называйте, как нравится). Одно время такой водили Брэд Питт и мой друг Чес (тоже коротышка))). Собственно от воплей водителя я проснулась и выглянула в окно. К сожалению, увидела там не Брэда, и к счастью - не Чеса.

Какой-то мужик в панике бегал вокруг трясущейся и ходящей ходуном машины, размахивал руками и орал: "Аня, отпусти ее!!! Ты че, дура, Ань?! Мне еще Катю с Пуркайки забирать!". Он еще раз беспомощно всплеснул руками и распахнул заднюю дверцу. Оттуда показалась женская нога на шпильке, затем еще одна. В этот момент я окончательно раздумала высказывать свое возмущение, подперла щеку рукой и стала смотреть кино. Ноги все лезли и лезли из машины, а платье все не начиналось и не начиналось. Затем показалась обтянутая велюром жопа, пергидрольная башка и ногти-стилеты, как у кассирши в каком-нибудь гарлемском супермаркете.

Исторгнутая девица одернула платье чуть пониже спины и заковыляла к подъезду, на ходу обретая уверенность и твердость походки. Из салона снова долетела какая-то брань. Тут уж Аня не выдержала, развернулась и, очевидно желая оставить за собой последнее слово, подлетела к машине. Выволокла оттуда еще одну девицу, прикинутую ровно точно так же, только в платье другого цвета. Они немного поваляли друг друга в тающем грязном снегу у подъезда, после чего водитель безошибочно выдернул из шипящего и мявчущего клубка неАню, метким пинком запихнул ее обратно в автомобиль и, быстро захлопнув дверь, куда-то умчался. Очевидно, к ожидающей на Пуркайке Кате.

Ну а я закрыла окно и отправилась собираться на работу. А о том, что еще принес мне этот день, я корректно умолчу, потому что слова "блядь" и "шмаровоз" покажутся мягкими эвфемизмами в сравнении с тем, что мне есть сказать о дальнейших событиях...

@темы: простотрэш, персонажи, наблюдения за живой природой, моменты, истории, в мире животных

08:11 

Наиболее распространенное состояние среди меня в эти дни: я шла по квартире, читая конспект по подземной гидродинамике (инженерной геологии, технологии бурения, деталям машин, трибологии, расчет горизонтального сепаратора с конической, мать его, крышей, техническую документацию к многоступенчатому центробежному насосу), споткнулась о тапочки, упала, ударилась головой о твердую подушку и потеряла сознание на три часа. Утром встала, подобрала с пола конспект (расчет, паспорт, контрольную), пошла в институт. Как оказалась на работе и что там делала, не помню. Когда последний раз спала нормально - не знаю. Пропустила тренировку, а это уж совсем из ряда вон. Тренировки я пропускаю, только если просто не могу встать.
К чему я это все? Было трудно. И еще будет. Но мне нравится. Особенно вот это ощущение, что я наконец не только заинтересована в этой отрасли, но и начала что-то понимать. Самую капельку. Но это уже что-то.
И да, похоже, если я заведу речь о второй вышке, мама с дочерью выгонят меня из дома.

@темы: моменты, простотрэш

16:34 

девочки любят, когда их хвалят

Когда тот чувак говорит мне, какая я молодец, я обычно давлюсь чаем и делаю вид, что не расслышала. Но он повторяет снова "Ты молодец" - и аргументирует, спокойно, по полочкам. После этого мне еще неделю не влом читать учебники о сепарационных системах и абсорбционных тарелочках, я до последнего пальца цепляюсь за кольцо на тренировках и терпеливо решаю все семейные вопросы. Это прозвучит смешно, но мне нравится, когда он меня хвалит, это вдохновляет меня становиться лучше. Мне кажется, это - лучшее, что я могу получать от отношений. Я тоже считаю, что он - большой молодец. Надо будет обязательно сказать ему об этом.
ЗЫ: да, конечно, без похвалы я тоже вкладываюсь изо всех сил. Просто радости от этого получаю заметно меньше.

@темы: трудовыебудни, просто думки, моменты

08:44 

Хуессия

А еще в моей жизни снова настали эти дни. Когда я сплю вполглаза и ем с оглядкой. Потому что в первый же день нашлось уже два преподавателя, которые "забыли" задать нам контрольные на каникулы и теперь хотят, чтобы мы сделали их вотпрямщас. Наряду с теми, которые согласно учебного плана и должны быть выполнены вотпрямщас. И поэтому я сижу и прокрастинирую, то есть, наконец пишу дневник.

@темы: трудовыебудни

08:34 

Пищевой дневник

И еще немного о дневниках:
моя клиентка (одна из многих) худеет (одна из многих). В рамках похудательного безумия она ведет пищевой дневник. Нет, он не съедобный. Туда она записывает всё, что съела. А потом пишет, зачем или почему она это съела. И какие эмоции вслед за этим испытала. Запись в дневнике выглядит примерно так: "Время - 23:30. Съела толстый шмат сала. Почему? От безысходности и чувства собственной неустроенности в мире. Испытала глубокое чувство вины".

Вот я прямо сейчас грызу мандарин, пытаясь таким образом заместить желание вынуть кое из чьей головы гладенький студенистый комочек и как следует его пожевать (или хоть обслюнявить, как щенок слюнявит дорогие замшевые сапожки). Испытываю при этом чувство ярости, смешанной с удовлетворением в те мгновения, когда мой собственный мозг верит в эту жутковатую фантазию.

@темы: в мире животных, неуверенные образы, моменты, простотрэш

15:50 

В последнее время редко тянет куда-нибудь писать, но:
сегодня такой офигенный день, не забыть бы. И хотя я всю дорогу куда-то неслась и перепрыгивала с растяга на работу, с работы в кучу колли, из колли в анк-морпорк, потом домой, потом снова на работу, в метель, в сумбур, в магазин...
Это был классный день с кучей хороших встреч, разговоров и просто событий. Такие дни убеждают меня в возможности существования адекватных людей и возможности их симпатии ко мне лично. И чего еще мне надо? Да, в общем, ничего)
ЗЫ: кажется, я обожаю колли. А колли обожают меня.

@темы: моменты, персонажи

13:34 

Новый год - это праздник, который я всё отчаяннее не люблю с каждым Новым годом. Я тут много причин могу написать, про водку, майонезные салаты, речи президентов и пошляцкие новогодние стишки и открыточки.
Но на самом деле причина одна. Это семейный праздник. Точка. И сколько бы друзей у тебя ни было, у всех появляются семьи. А у тебя - нет. И каждый год тебе желают одного и того же, потому что глаза у тебя, как у брошенного щенка - чем ближе праздник, тем печальнее. И каждый год ты начинаешь с надеждой, что все сложится лучше, чем в прошлом. А оно не складывается. Ни лучше, ни хуже. Просто не складывается и всё. Ты целуешь ребенка перед сном и тихонько уходишь из дома праздновать с чужой семьей. Или просто ложишься спать. Тебе неплохо живётся весь остальной год - кто сказал, что для счастья каждого человека нужны непременно одни и те же компоненты? Но вот этот, именно этот день в году вызывает панику. И отчаяние. И надежду, разумеется. А оттого еще большую панику и отчаяние потом. Поэтому ты подводишь итоги года в день рождения и тогда же загадываю желания на новый. А сегодня просто плохой день, который нужно прожить, лечь спать и проснуться в другом дне. И надеяться, что он будет лучше. Потому что, несмотря на всю панику и отчаяние, надежда всегда остается. Кто же тебе запретит.

@темы: меланхолия, просто думки

14:56 

Кто первый халат надел, тот и доктор

Жизнь - смешная штука. Я в детстве думала - кто придумывает все эти многочисленные анекдоты? Есть такая работа? А они все из жизни, бери и записывай.
Вот одна моя клиентка, работающая мать троих детей, залетает в кабинет, как будто за ней кто-то гонится, быстро быстро захлопывает дверь, раздевается и наконец расслабляется. "Мне, говорит, на работе приходится соблюдать очень-очень строгий порядок во всем. Потому что после третьей беременности я стала все забывать. Я, правда, конечно пошла с этой проблемой к доктору. Он выписал мне таблетки для памяти... (задумчиво морщит лоб) какие-то на Б и какие-то на Г..."
Другая рассказывает, что ее сестра, которая на самом деле не только ее сестра, но еще и медицинская, работает в психоневрологическом диспансере где-то в Перми. И вот что она поведала однажды про свою докторицу. Сия бабуся, божий одуванчик в неприёмное время, однажды привела на работу внука лет пяти. Не с кем было оставить, видимо. И ему понадобилось в туалет. А после туалета надо вымыть руки. А мыло в диспансере было так себе, склизкое, растрескавшееся хозяйственное, самого низшего сорта. Вдобавок, его отрезали от большого куска "спичечными коробками". И мальчик, глядя на такой коробок, удивился, дескать, какое у вас тут, бабушка, мыло смешное. А бабушка странно дернула головой и говорит: "Смешное? Ну давай посмеемся!!!" и залилась припадочным маниакальным смехом.

@темы: истории, трудовыебудни

15:48 

про бомжа

Это происходит каждую зиму. Примерно когда косяки гусей и уток тянутся на юг. Когда сноубордисты начинают поглядывать на гору в предвкушении снега, а травматологи и хирурги начищают инструменты в предвкушении сноубордистов. Когда последние бурые листья вмерзают в утренний лед. Тогда с севера и с запада приходят они. Бороды и ресницы у них в инее. Костяшки пальцев обветрены и сбиты до синевы. Они идут медленно, чуть похрустывая. Неотвратимые. Неумолимые. Нет, это не Дед Мороз. И даже не Белые Ходоки, хотя очень похожи. Это просто бомжи, которым нравится спать у меня под дверью.
Вообще были времена, когда я ничего не имела против бомжей. Один бомж, бывало, ночевал в подъезде у Олоу. Когда мы выходили курить, он рассказывал нам истории про сбитые вертолет губернатора и устройство снайперской винтовки Драгунова. Когда родилась Тамарка, у меня под дверью иногда сидел бородатый дядька. Я выносила ему чай в старой походной кружке и болтала тоже. Как-то раз он занял у меня 11 (одиннадцать) рублей, а через неделю вернул. Он не спал в нашем подъезде, просто иногда заходил посидеть и погреться.
Сейчас в моем дальнем темном конце коридора постоянно тусит какой-то вонючий невнятный тип. И то ли я стала старой и нетолерантной, то ли он охренел, но я его гоняю. А он опять приходит. Вчера по пути на тренировку я гоняла его слегка подржавевшим фальшионом. По возвращении с тренировки гоняла уже атласом по анатомии. Днём гоняла пинками. Вечером очень устала, позвала на помощь двух дяденек из полиции, они его куда-то угнали.
Сижу вот теперь, совесть меня мучает. Злая Галка стала, злая. Не могла бомжа под дверью приютить. А вдруг помрёт на морозе. Или эти полицейские его отмудохают, чтобы он не вернулся и я не вызвала их снова. Паскудно на душе, короче. Хотя, говорят, у рыжих нет души.
Грустно, что в городе нет ничего, вообще никакой службы, которая бы этим занималась: ни вытрезвителя, ни ночлежки (была, но закрылась), никакого центра соц.помощи. То есть, все, что я могу - это либо выгнать его в мороз на улицу, либо трястись от страха, переступая по ночам его ноги. И добро б одной трястись.

@темы: в мире животных, персонажи, простотрэш

камера временного хранения

главная